03:05 

Мы танцем глюки-буги в каждый пень

Слушаю себе Науменко, работаю не спеша, пишу сказочку, пью чаёк. Даром, что три часа ночи, но мне, спустя миллионы лет, удалось расслабиться, и я плыву по волнам плавности и неторопливости бытия и мурчу по этому поводу, как кошка, и щурюсь на солнце. Солнце — это лампочка, но лампочка — это солнце того августовского послеполудня, в который я сидела на своей койке в больнице, на самом её краешке, и ощущала, как солнце положило свои лучи-ладони на мои веки: я тогда закрыла глаза и слушала, как щекотно покалывает швы на животе — из них вытащили нитки, а врач, вытаскивая, долго смеялась над моим комментарием о том, что у меня там что-то чпокает. Там правда чпокало! когда она выдёргивала нитку, и крошечные дырочки внезапно получали воздух. И кожа смешно оттягивалась: я не видела, зато чувствовала. И с тех самых пор, с пятнадцати лет, я почётная адресатка (как касатка) вопросов "это что, от кесарева?" — да, Чужого рожала, сам выбираться не хотел.
Думаю сейчас о всех попадавшихся мне фичках, в которых у одного из гг были какие-либо шрамы, а другой непременно целовал их или как-то ещё выражал, что считает их такими же прекрасными, как и их владелец. Я, конечно, не знаю, что прекрасного в моём шраме, похожем на гусеницу-анорексичку, и в ещё трёх(?) маленьких крестиках по кругу, но это здорово, наверное, когда тебя целиком принимают такой, какая ты есть, в физическом плане. Душа выражает себя через тело, и иных не то что касаться не хочется — а вообще видеть, потому что сразу корёжит, как будто весь человек — это звук ногтей по школьной доске, скрип пенопласта. Это не универсальное мерило хорошести кого бы то ни было, конечно, но вопрос совместимости конкретно для меня. Раньше я игнорировала это, а сейчас понимаю, что взаимоотношения любого толка с людьми, у которых, по моему мнению, странные/неприятные/крошечные кисти рук и стопы, стабильно не складываются, и скорее всего именно для меня это как раз вполне себе мерило, пусть и долбанутенькое (зато оправдывает своё существование едва ли не с детства!). Это как Соня определяет, её человек или нет, по запаху. Ох уж эти сенсорики, ага. ...Ну, Соня считает, что люди, чей запах ей не нравится, говно не только в её понимании, но и вообще, а я не люблю судить категорично, потому что тогда начинаю очень сурово рубить с плеча, а мир полон нюансов, как и любой человек, и этих нюансов, а ещё оттенков, а ещё граней, а ещё а ещё а ещё — слишком много, и я знаю только то, что ничего не знаю, и утверждать что-либо — это не моё. Другими словами, моя субъективистская концепция — избегать концепций :D Долой определённость!!!11!!11!!1 дАЁШЬ ВЕЧНУЮ КВАНТОВУЮ СУПЕРПОЗИ ой

Когда ты РАССЛАБЛЕНА, писать намного легче, погружаться легче, всё намного легче о великий боженька миронов пожалуйста можно я никогда больше не буду напрягаться больше чем того требует ситуация можно я усну а проснусь рассудительной обещаю я даже книжку твою какую-нибудь куплю когда-нибудь может ближе к пенсии только пожалуйста можно я останусь в прекрасной расслабляндии навсегдаааааааааа

Кхм
Крик души :D Просто мне реально оч сложно существовать в напряге, и он меня практически обездвиживает для всего, кроме того, для чего, собсна, он родился (как Лунтик). Энергии, которая враз появляется и мобилизуется, почти всегда слишком много, а ситуация такого количества не требует, и всю я её в итоге не растрачиваю, и она остаётся тяжёлым грузом или чем-то, что начинает гнить, и это понемногу меня убивает. А ведь на что-то левое её не растратишь — не даётся. И вот сидишь ты такая, в тебе просто наэлектризованный океанище энергии, а ты ничего не можешь с ним сделать и в принципе делать ничего не можешь, потому что одно неверное движение — и тебя выжжет изнутри.
Сейчас подумала, что именно поэтому мне в Москве и идеально: там прям чувствуется, что Океанище соразмерен окружающему пространству и другим энергиям, которые живут и постоянно циркулируют в Москве. Они там дышат, и моя энергия — тоже: она бегает, летает, со всеми обменивается, с городом обменивается, со всей его древней землёй, со стенами, с воздухом, и я сама там буквально летаю на её крыльях (но ещё лучше было бы иметь безопасное место для сна: мой внутренний волк в хостелах вечно настороже, и я сплю, а он нет, и из-за этого я не отдыхаю, а потом такая: "Хм, интересно, откуда у меня эта температура"). Екб в этом плане похож на затхлость и духоту в маленьком помещении, а я в его контексте чувствую себя атомной бомбой, которой негде развернуться, или запертым и беснующимся электричеством. Может, это как-то связано с "нет пророка в своём отечестве", может, нет, но штука в том, что в Екб мне приходится из последних сил сдерживать рвущееся наружу, потому что оно взорвёт и сожжёт в первую очередь меня, и я не смогу это предотвратить. Как в клетке: метаясь по ней, ты навредишь себе больше, чем её прутьям или тому, что за пределами. А Москва — большая, древняя и сильная, и я ощущаю себя такой же. И она показала, что может совладать со мной так, как я сама не могу.

Чтобы меня не мучил Океанище, нужно решить ряд внутренних вопросов, побыть немного честной перед собой и прийти — благодаря этому — к гармонии. Я хорошо вижу, откуда именно выросла дисгармония, и там несколько факторов, главный из которых — 2015 год, путь из которого был долгим и тернистым. Сейчас я наконец вижу небо над головой, а не стены колодца. И вот именно из-за этого — расслабон. Снова начинаю дышать и жить. И улыбаться искренне. И действительно хотеть общаться с людьми, строить планы, воплощать что-то, стремиться. Ого. Это внезапное осознание, на самом деле. Я правда хочу всего этого. Я хочу — и мне так жутко интересно, что же будет дальше, и я полна такого тихого, мудрого энтузиазма. Вау. Сколько мы не виделись, та я, которая ощущала себя живой? Ага, точно. С того времени, когда была операция, моя кошачесть по поводу швов и солнца, Поньо и оранжевые стены.
И это — моя победа. РЕЖИМ БЫ ЕЩЁ НАЛАДИТЬ!!1расрас

P.S. Сейчас по телику "Доктор Хаус", и я, проведшая столько ночей за просмотром "Шоу Фрая и Лори", не перестаю удивляться, какой же Лори, мать его, потрясный: так справляться и с драмой, и с абсурдом в духе Монти Пайтона комедией, что ни в одном из образов и следа другого — это вау. ОБОЖАБ! (цэ)
А ЕЩЁ ТАМ РЯДОВОЙ СЛУЧАЙ ИЗ КЛИНИКИ

P.P.S. Я, канеш, много говорю про Москву, но перебираться туда сейчас не хочу (потому что хочу обвиться вокруг какой-нибудь скалы в Крыму и жить там вечно). То есть какой смысл вообще куда-то перебираться, когда без гармонии в душе везде со временем станет паршиво, тесно, напряжно и всё такое? Никакого. Да и с Екб мои отношения стали настолько хорошими, что мне даже охота осесть тут ненадолго и прям пОЖИТЬ, прочувствовать город и его ритм, а не искать вечно, куда бы сбежать поскорее. А если это звучит чутка парадоксально по сравнению с тем, что выше, то это, я, на минуточку, богиня Противоречий, и меня уволят, если я перестану так делать х)

@музыка: Зоопарк - Выстрелы

@темы: размышь, двамышь и тримышь, буги-дуги

URL
   

Под знаменем света

главная