Где все мы в поле: клевер и дети…
(цэ)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:10 

Перечитала тут свои вопли на тему того, как мне хочется быть Габенчиком. Не знаю, как перестать смеяться, но теперь, видимо, придётся купить книгу Миронова, раз уж у меня есть где-то ниже обещание сделать это, ежели мой тим изменится :D
На самом деле, просто хочу сказать, что эта версия — именно та, с которой у меня нет внутренних разногласий. То есть по версии Жукова всегда возникали вопросы, а ответы на те из них, что я озвучивала, не убеждали, оставляя такой небольшой осадок подозрения: хотелось продолжать за собой наблюдать, чтобы вылавливать нестыковки. Я очень задолбала Крис своими сомнениями и своей рефлексией, но в итоге оказалось, что у этого была почва. Это круто. И сейчас нет сомнений и рефлексии такой жёсткой — я просто мимолётно сверяю, всё ли ок. И всё ок. И плюс — мне комфортно. Вот прям психологически. Хотя тут нужно сказать, что моё внезапное дотипирование — это просто такая вишенка на торте, приятный бонус и знак, что всё правильно, что я себя наконец собрала, и можно забыть обо всей этой жутко утомительной теме, связанной с моим состоянием, и дВИГАТЬСЯ ВПЕРЁД. Я потратила почти три чёртовых года на работу с дерьмом в своей голове, с очень отвратительным дерьмом, и я победила, и я просто рада, что снова могу жить и испытывать нормальные, адекватные, контролируемые эмоции. Ощущение, что бОльшей части внутренних барьеров нет, тусит со мной с августа, наверное, и я не назову точный момент, в который оно пришло, потому что всё было постепенно, вместе сложились факторы, часть из которых друг от друга напрямую не зависит (а зависит как-то очень ээээээ четвероюродно), и факторов этих так много как внутри, так и вовне, что они у меня в голове просто выглядят таким светлым и тёплым потоком. Очень неспешным. И мне даже кажется, что всё вышло как-то само собой. Но это не правда. Правда в том, что я тоже фактор, один из очень-очень многих, частичка механизма.

Мне внезапно стало лень продолжать все эти мысли :D, может, потом додумаю (неа), а сейчас — спааааааать. СПААААААТЬ

Пы.Сы. Я действительно чувствую себя влюблённой во всё происходящее. Даже в свой недосып (нет) (да) (я такая загадка) (я очень сильно хочу спать) (но пельмени-то сами себя не съедят) (но и сон сам себя не посмотрит) (ААААА) (всё) (ушла) (чай) (сахар) (чай) (сахар) (можно предложить конфеткиииии)

00:40 

Панки - хой (12+)

Ну шо
Время идёт, я тоже куда-то иду, вокруг что-то творится, происходит. Проблема только в том, что нАДОЕЛО. То есть, блин, поначалу я была захвачена новизной происходящего, была всему рада, всё было таким красочным и захватывающим, а сейчас — ну чушь какая-то, замкнувшаяся в себе, ей-богу. Каждое утро я встаю в десять, принимаю контрастный, наспех завтракаю и собираю завтрак на завод. Потом сижу на заводе, мёрзну адски, говорю с людьми, люди говорят со мной, вокруг долбанутые звуки и долбанутые экспонаты, они все дружно давят на мозг, я чувствую, что простыла, но откладываю это на потом, и организм со мной согласен, потому что нам надо держаться до 12 ноября, а там и помереть можно с чистой совестью, ага. А с завода я приезжаю ближе к полуночи, наспех ужинаю и вырубаюсь, чтобы провести завтрашний день тОЧНО ТАК ЖЕ. Это, блин, вообще никуда не годится, я не могу выдохнуть и как следует набраться сил. В смысле, нет, могу, конечно, я в принципе не устаю ни от чего, кроме рутины, но простуда здорово подтачивает запасы. Я буквально нуждаюсь в том, чтобы хотя бы недельку провести, завернувшись в одеялко и по возможности не вылезая из дома. И по возможности просто ЛЁЖА всю эту недельку, уставившись ушами и глазами в блаженную тишину. Это вот есть в мире строчки "убейте, дайте мне тишину" — вот прям да, чувак, та же фигня.

Ритм вечного напряга и вечного однообразия — явно не моё. Хотя в остальном всё очень даже крутенько: новые люди, пара перспектив в будущем благодаря этой работёнке, возможность бесплатно посещать всякие тусичи и перфомансы, узнавать о чём-то клёвом и чём-то, что может пригодиться, в чём можно с пользой поучаствовать. Одна девчонка, например, позвала в театральную студию, где сама занимается, а я, пролюбив пробы во все молодёжные театры Вселенной, заложила себе надеждочку, что театр всё равно до меня доберётся, и вот, гляди, добрался. Не огонь ли? Огонь. Но как бы моя огромная, как лохматый пёсель, усталость весит гораздо больше плюшек и ништяков, и нестерпимо хочется всё бросить нафиг, отдохнуть и стать чёртовой рок-звездой, а через неделю — лётчицей, а ещё — бариста, а ещё а ещё а ещё — ну, знаете, чтоб рутина не заедала. А то тонешь в ней, как в болоте, по самые глаза, глядишь болотно, и жизнь сразу же фиговой кажется, абсолютно дурацкой вообще.

@темы: я орёёёёёёл!, спать пора, нога чешется, зачем мне эти хэштеги, не понимаю, было здорово, буги-дуги, а сегодня я одновременно смотрела Мою Прекрасную Няню и Ганнибала

21:59 

Вашему вниманию — рассказец, написанный мною на заре шестнадцати лет. В пояснении к нему значится: "Моя первая законченная вещь". И это правда так: с тем, чтобы прозу заканчивать, у меня никогда особо не ладилось, потому что мне всегда было важнее дать жизнь задумке, как-то вывести её из головы, а все задумки у меня живут в виде отрывков, обрывков, моментов. Вот почему, наверное, стишки и пишу: там как раз момент-ощущение-атмосферу-чувство напишешь — и гуляй х)
Так или иначе, вот. Вообще буду понемногу заливать сюда всё, что тогда писалось, потому что надо с одного тонущего корабля это спасать. Для истории :D
Пунктуацию и прочее — сохранила.
А ещё это — образец того, как я писала, когда не контролировала ни стиль, ни форму, ни посылы какие-то. Этакая первозданность х)

***

Игорь уже около получаса держал руки над клавиатурой своего ноутбука, ожидая, что на кончики пальцев вот-вот осторожно опустится Вдохновение, но ничего не происходило; в комнате было темно - только негромко работавший телевизор светился в этой темноте как какая-нибудь алкогольная фея, в чьи обязанности входило играть роль скудной музы для обывателя и роль внепланового раздражителя для того, кто силится выдавить из себя хотя бы несколько слов, чтобы они полегли в фундамент, возможно, самой лучшей книги Всех Времён.
Игорь не выдержал, встал и пошёл на кухню, где сидела его очередная временная девушка.
"Как её зовут?"
Было уже около трёх ночи, они недавно переспали, и теперь она сидела и пила кофе, разглядывая свои ногти, лак с которых уже частично стёрся, что выглядело очень дёшево, но ни её, ни его это не интересовало - через несколько часов солнце взойдёт, ей пора будет убираться отсюда, а для него придёт время сна, но до этого им надо пообщаться друг с другом, чтобы понять, с кем каждый из них имел дело этой ночью... Или кого имел.
Игорь тоже налил себе кофе и сел напротив неё; она метнула в него быстрый неопределённый взгляд и уставилась в мутную и наверняка мерзкую на вкус жидкость в своей кружке - она ждала, что разговор начнёт он. Он и начал.
- Не спится...? - Игорь помешал в кружке воображаемый сахар - привычка.
- Лана, - представилась девушка, догадавшись, что этот парень ничерта не запомнил. - Ты так громко печатал, Серёж, я не могла уснуть, - сказала она, нарочито неправильно назвав его имя.
- Я Игорь, - поправил её Игорь, подумав, что это, наверное, первая девушка в его жизни, которая хоть немного стоит его.
Лана в один глоток допила кофе, не обратив на слова Игоря никакого внимания; часа через три ей пора было собираться на работу, а до этого она собиралась немного поспать и оставить этого странного малознакомого парня наедине с похмельным Царём в его голове.
- Разбуди меня в половине шестого, пожалуйста, - бросила Лана, поставив кружку в раковину и какой-то почти утиной походкой (или мужской) ушла в гостиную. Игорь посмотрел ей вслед, допил свой кофе, тоже подошёл к раковине и заглянул в её кружку, где ещё оставалась немного кофейной гущи. Парень пригляделся и, кажется, увидел в ней нечто похожее то ли на сердце, то ли на старинный дверной замок; что-то кольнуло в груди, вдруг растревожив душу.
"Все девушки всегда норовили поцеловать мою задницу", - отметил про себя Игорь, вспомнив, какой независимой и безразличной казалась Лана (так её зовут?) в сравнении с теми, кто мечтал быть с великим писателем или рок-звездой, но никак не с хорошим парнем.

Игорь сидел на кровати в своей комнате, методично нажимая на кнопки пульта каждые пять секунд - этого времени как раз хватало на то, чтобы ещё раз убедиться, что на каждом канале идёт какое-нибудь дерьмо; время близилось к пяти; Лана, скорее всего, спала - он будто бы слышал негромкое мерное сопение в соседней комнате, - а Игорю так и не удалось ничего написать. Иногда он садился к ноутбуку, всё так же держал руки над клавиатурой, а потом всё так же безнадёжно опускал на колени или на крышку ноутбука так, чтобы закрыть её и открыть снова минут через пятнадцать.
Половина шестого. Игорь, к этому времени уже лежавший, но ещё смотревший телевизор, встал, поправил свои пижамные штаны и осторожно прокрался в гостиную. Он ожидал, что Лана будет спать, но она сидела в позе лотоса и, откинувшись на спинку дивана, смотрела в потолок.
- Эм... Это... Половина шестого уже. Ты просила тебя разбудить, но...
- Да, спасибо, Иг. Спасибо, - она посмотрела на него и добродушно улыбнулась, убрав волосы за уши и вмиг став такой простой и домашней, что Игорь почувствовал себя необыкновенно спокойно - впервые за последние пару лет.
"Он такой встрёпанный. И взгляд у него ошалелый и совершенно растерянный", - подумалось Лане, в душу которой мягко опустилось чувство, чем-то напоминающее нежность. А странно, ведь с большинством парней её связывала либо страсть, либо похоть. Ничего хоть сколько-нибудь романтического. Да и ситуация здесь не походит на ту, в которой есть место нежности. Два незнакомца, знающие только то, что он Игорь, а она Лана, и ничего кроме, вот уже около пяти минут просто смотрят друг на друга и молчат.
- Мне пора, - холодно проговорила Лана, решив, что всё это слишком странно, чтобы быть чем-то адекватным.
- Ладно, - просто согласился Игорь, пропуская её в коридор и выходя следом.
Он задумчиво наблюдал за тем, как она завязывала свои кеды, натягивала ветровку, поправляла волосы, глядя в зеркало, и как ушла, на прощание помахав рукой, обернувшись возле лифта; Игорь остался вдвоём - он и чувство того, будто бы он только что упустил что-то очень важное. Может, стоило даже остановить её, познакомиться поближе, но парень просто закрыл дверь, выпил чаю и снова заснул под негромкое бормотание телевизора.

@темы: буги-дуги, писанинушка писаниновна

00:50 

Велосипедная цепь без фотовспышки

Моя квартира — корабль. Как-то ночью я лежала, луна едва-едва дотягивалась своими лучами до пола, ветер качал деревья, и отчего-то всё это создавало иллюзию движения пола. Он будто качался, плыл. И тогда я поняла: это — корабль! А я — капитан, который любит спать на палубе. И тут же моя кровать тоже закачалась и поплыла — как и пристало любой ничем не закреплённой койке. И я такая: "Но где паруса?!" — и занавесила окно голубой шторкой для душа. Солнце сквозь что-то голубое — это тоже к морю. Голубые блики и лучики танцевали на полу, и тогда я поняла: это — затонувший корабль. Он всплывает ночью и бороздит море, а утром — лежит посреди затонувшего города, который не знает, что он затонул.

Всё понемногу обрастает уютом, я понемногу обрастаю дзеном. Мне легче удерживать гармонию, держать баланс, временами всё так гладко и ювелирно, что я чувствую себя дирижёром с волшебной палочкой в руке. Невесомо танцующим дирижёром. Постоянное непринуждённое движение в том ритме, который звучит в моей голове, делает меня живой, и я очень люблю ощущать, что я сама двигаюсь, что мир вокруг — тоже. Это как музыка. То есть я больше слышу это, слышу солнечной музыкой, и мне хочется жмуриться от удовольствие, как кошке. И мурчать. И, кажется, такие моменты, когда всё напоминает слаженный оркестр, играющий что-то великое, вечное и торжественное (Скрябина, например), не так уж и часты, потому что напрямую зависят от моего состояния, но я правда очень это люблю. И мне бы хотелось найти формулу этого, чтобы оставить навсегда. Потому что так я ощущаю счастье, гармонию, дзен — ну вот это всё.

По Сони Сай Фай стали показывать Доктора, и это — спонсор того, что сейчас два часа пополуночи, а я не сплю. Надо бы уже. Завтра духовно общаться с Приборостроительным за мытьём окон :D. Я настолько влюблена в это место, оно настолько хорошее, что обнять охота. Серьёзно, так рада каждый раз, будто оно живое. Вроде ж писала уже — дышит.

З.Ы. Разговорилась на днях с одной бариста, пока брала кофе, потому что у неё играла The Man Who Sold The World Боуи в исполнении, собсна, Боуи. Она сказала, что им нужны сотрудники. Хм. Хмхмхмхмхмхм. Как раз ведь собиралась искать такую работу, когда приеду. Хм.

З.З.Ы. Почитала я свои стишки людям. Люди оказались не моей публикой, но подруги оценили, хотя Э. сказала, что у всех "простые" слова, а у меня — непонятные. Та ладно, ну люблю я вышедшее из употребления ещё во времена Крещения Руси, ну подумаешь :С Эт хорошо, что я ещё свой "Бдын" не прочитала, а то б ваще не заценили, наверное, ни юмора, ни идеи :D. Хотя бдын — это просто избушка такая на столбе, в неё урну с прахом умершего ставили. И эти избушки стояли на дороге, ведущей из деревни. А дорога из деревни вела на запад, потому что солнце садилось и всё такое. А стишок, который "Бдын", о смерти и загробной жизни — нетрудно догадаться, ога. Но у меня, по-моему, всё о смерти и загробной жизни. Я не знаю. Пусть какой-нибудь Белинский смыслы ищет. Надо же кому-то.
Вот Др говорил, мол, о чём я — то только мне да Богу известно. А о чём я, видимо, только Богу и. So call him maybe.

@темы: я не помню другие свои хэштеги и вообще пошла спать, ооооо Марсельезаааааа, буги-дуги

04:53 

Бум!

У вас когда-нибудь бывало такое, что вы просыпаетесь себе в пять вечера, ничего не собираясь делать, особенно ничего существенного - и вдруг переезжаете в новую квартиру, а теперь, почти в семь утра, пишете с телефона в днявочку, лёжа в пустой однушке, где проведёте год?
Со мной вот бывало - сегодня. У меня нет холодильника и нет плиты, нет ничего, кроме раскладкшки из Ашана и табуретки, оставленной предыдущими жильцами. У меня есть своё пространство - как раз такое, какое я представляла несколько лет назад. И это пространство - в любимом районе, где мне уютнее и радостнее всего. У меня классный балкон и берёза, приветливо машущая ветвями напротив.

Я требую медаль за самые крутовиражные крутые виражи и иду спать х)

@темы: буги-дуги, что происходит

18:01 

Stutter

Писать хочется, но особо не знаю, о чём. Просто порассказываю чего-нибудь.

Вчера я сходила во Двор Приборостроительного, там был своп — вечеринка для обмена, покупки и сдачи вещей в утиль. Приобрела очки, о которых мечтала столько лет, деревянное колечко и блокнот. Атмосфера там невероятно ламповая была, потрясающая. И снова видела Стёпу — солиста Айфо, создателя Свитера и одного из главных на Биеннале, от которого, собсна, и Двор. Наверное, стоит с ним нормально познакомиться и перестать быть девочкой с фотоаппаратом, фоткающей его на концертах и никуда эти фотки потом не выставляющей. Надо бы и фотки уже выставить, да...

В субботу буду впервые читать свои стишки на публике, и для меня, как для человека, не считающего себя поэтом, это ужасно странно и смешно. Стишки — мой способ анализировать своё внутреннее, потому что, как мы все знаем, прямой диалог со своим внутренним невозможен. А ещё стишки — это то, чем меня тошнит, потому что есть что-то, чего во мне переизбыток, и оно вот так меня покидает, чтобы внутреннее дальше могло нормально и здорово функционировать. Как говорил один мой товарищ, я делюсь тем, чего у меня много, чтобы со мной делились тем, чего у меня мало. И не более. То есть это не дань Искусству, это психотерапия, обмен энергетиками, шаманство — как угодно, и для этого нужны люди, воспринимающие это так же, как и ты, чтобы всё сработало — иначе боль от того, что тебя не приняли и не поняли, в конце концов сожрёт и сожжёт тебя дотла. И выйдет так, что хотел быть живым и чистым, а лежишь мёртвый и грязный.
Я бы с радостью почитала чужие стихи, потому что вышло бы, что обмен и шаманство как раз происходит: между мной и автором. Я бы с радостью почитала "Как по Есенину..." или "Хой, месяц молодой...", несмотря на то, что последнее — песня. Или Бродского. Мандельштама. Да хоть Цветаеву, ёпт, я чувствую себя конфликтующей с ней, но это тоже интересный и плодотворный вид совместного творчества: всё-таки читающий тоже творец, более или менее.
А затащила меня в эту авантюру Соловей. С чего-то решила, что мне стоит попробовать. Может, она и права. Подозреваю, что.
Но почему то, что не воспринимаешь всерьёз, становится чем-то большим, чем шутка? Вплоть до того, что тебя начинают воспринимать определённым образом. Я ща не про себя — а вообще. Часто ж такое встречается. Мой любимый пример — АКД. Хотел ли он быть серьёзным и мощным автором? Да. Хотел ли он ассоциироваться в первую очередь с Шерлоком Холмсом и только в одну из последних — с теми своими вещами, которые правда любил? Нет.

Брэдбери понял, что он писатель, когда без письма стал загибаться. Письмо принесло ему счастье и невероятное облегчение, и тогда он узнал, что быть писателем — его суть. У меня так с музыкой, но большинство тех, кто знает меня очень давно, считает меня как раз писательницей — кто-то говорит, уровня Паланика и Уэлша. Но меня тошнит, меня всегда тошнило от письма. Мне больно писать, это как рвать себя на части, как было встречаться с R: неправильно и разрушающе. Да, я владею языком (или, если соглашаться с Бродским, язык владеет мной), я отлично знаю это, но это куда больше проклятие, чем дар. И это не даёт мне жизнь и свежий ветер, а отбирает жизнь и свежий ветер. Сразу вылезают демоны, будто я — Врубель.
Я о прозе. Стишки, как сказано выше, — психотерапия и шаманство особенно вкупе с музыкой. А проза — дитя чёрного вигвама чёрная магия. А музыка — белая магия. Но штука в том, что ещё с детства у меня есть психологический барьер, отделяющий меня от музыки, и я то и дело сомневаюсь: вдруг она тоже не моё? вдруг это бред собачий, раз она не даётся мне так легко, как письмо? И в моей голове обычно возникает Боб Келсо, который говорит: "Всё стоящее даётся очень нелегко". И он вступает в борьбу со всеми историями о великих музыкантах, которых от музыки никогда ничего не отделяло, и всё для них было более или менее просто — если глядеть со стороны, конечно.
Я очень хочу найти баланс между "судьбой", чувством счастья и невероятного облегчения и тем, что получается у меня непростительно легко. И боюсь, что окажусь поэтом и умру поэтом. Так же, как АКД, в глазах многих, оказался автором рассказов о Шерлоке Холмсе и умер им же, а не тем, кем хотел.

А ещё я не знаю, правда ли то, что написала выше. Но в данную секунду, если сильно не углубляться, — да. Но всё постоянно меняется, как в калейдоскопе. Никогда не стоит на месте — ни мир, ни моя жизнь, ни мои ощущения.
Ода непостоянству.

@музыка: Darren Criss - Stutter

@темы: буги-дуги, повседневность петровна, она же чушь петровна, размышь

02:30 

Ода Приборостроительному заводу, замещающая сон

Помогаю разгребать Приборостроительный завод для Биеннале, и там так много интересностей, так много атмосферы, извёстки, что я улетаю просто. Мы наткнулись на большое помещение, похожее на столовую, где сохранился прилавок, пишущая машинка и куча больших весов, какие сейчас ещё живут на рынках. Пишущая машинка, Карл! Не знаю, как она там очутилась, но ПИШУЩАЯ МАШИНКА! Это же мечта моя! Вот бы её утащить незаметно :D
Я просто обожаю старые здания, особенно заброшенные или бывшие заброшенными в недалёком прошлом. А на заводе ещё и просторно. И там будто всё ещё живёт его прошлое — как призрак или что-то на пересечении времён: и то ли оно, это прошлое, осторожный гость здесь, то ли — ты, тихой сапой ступающий по полу и заглядывающий в очередное пустое и светлое помещение с окнами, выходящими на Исеть, с ветром от Исети, с редкими шкафами, креслами-стульями-книгами-тумбами. Чудится, что вот-вот — и посреди длинного зала возникнут, проявляясь из невидимости, станки, рабочие, вот-вот — и сорвётся созревший гул голосов, шум станков, чужой, не этот, не сегодняшний, ветер. Вот-вот, с секунды на секунду, стоит только вдохнуть поглубже и утонуть в глазах выбеленных стен.

И сейчас бы мне спать, чтобы завтра — снова туда, но один день в нормальном режиме (да, мне удалось!) — и вот я так устала, что не могу спать. Зато впервые за долгое время провела ночер, читая соционический чятик, а утром помогла на заводе, днём сгоняла в Исток, убедилась в инопланетности коров, забралась в заброшенный дом, который на самом деле бывшая поликлиника, что мне позволила понять моя дедукция индукция ещё два года назад, и я даже написала об этом рассказец. Ещё я постояла по колено в озере, пока наплававшийся мужчина в плавках восторженно комментировал рыбалку другого мужчины, одетого с ног до головы в спортивное и заправившего красные штанины в высокие чёрные носки в катышках. Потом мужчина в плавках решился на новый заплыв, а я подхватила рюкзак и кеды и босиком отправилась к остановке — люблю ходить босиком и чувствовать землю под ногами. Потом, когда я вернулась в город, мы с маман погнали в АшаноМегуИкеюОби, где я стала обладательницей свечки со вкусом с запахом абрикоса и своей любимой жасминовой туалетной воды, которую искала около семи лет. Или больше? Скорее, больше. И ОТНЫНЕ МЫ СНОВА ВМЕСТЕ!!1 АЛЛИЛУЙЯ
И вот теперь я дома, в три часа пополуночи погуляла с собакой и не знаю, что делать, потому что засыпать неохота — охота горы сворачивать. Но не физически, потому что тело устало, тело вчера мыло гигантские окна, гигантский пол с сантиметровым слоем пыли и трупами мух, отмывало столы, таскало тазик с водой туда-сюда (туда — с грязной, сюда — с чистой) четыре раза (а это четыре подъёма и четыре спуска по лестнице с первого на четвёртый и с четвёртого на первый), а сегодня носило кучи мусора, среди которых затесалась электрическая плитка, какие-то жутко неподъёмные металлические блоки (или это магниты? у дяди были такие же, но я не помню, что это), совки, щётки, куски линолеума, битые стёкла, банки, пробирки, бутылки, колбы, доски, etc. Потом тело много ходило. И все эти физические нагрузки прочистили голову и вылились в дикую умственную активность, которая к настоящему моменту только разогналась, и я, сделав фон и раскрасив свою плоскую марионетку, сижу в окружении воды, красок и банок с кистями и одним маленьким валиком (он всё ещё в синей краске после создания первого экземпляра ТАРДИС у памятника Битлз. знаете, сколько лет этому артефакту? пять), пью воду, одним глазом смотрю "Чудаков" по Парамаунту, другим пишу тут (спорим, вы не умеете писать глазами), третьим — пытаюсь поймать атмосферу прогулки с собакой, чтобы написать стих.

Во мне страшно борются работающий на полную мозг и любовь просыпаться рано по утрам. Пока побеждает мозг, а хотелось, чтобы любовь.
Omnia vincit amor же, нуууууу, давай, латынь, не подведи меня

@музыка: R.E.M. - Just A Touch

@темы: восхищашки, буги-дуги, полуночное, опять забыли завезти поспать

02:22 

Каркаде этой ночи *голосом Шахрина*

Пожалуй, надо где-то это обозначить, потому что гению нужна аудитория мне всегда было сложно держать какие-то мысли в своей голове, ни с кем не обсуждая. Потом, конечно, привыкла говорить вслух с собой или писать в днявочки/на салфеточки, и это отчасти спасает и сейчас, хотя собеседник, пусть отвечающий междометиями, но зато понимающий и воспринимающий человеческую речь, всё же лучше этой симуляции, да.
Так вот
Речь о том, чтобы напомнить мне о важности воды.
И сейчас я эту речь выгружу из котелка и закину туда что-то более полезное. Это называется "Аня вспомнила, зачем нужны дневники"
В детстве я была страшным водохлёбом: я забегала летом домой, чтобы, перед тем, как вынести воду друзьям, выпить кувшин, а то и полтора, запихнуть за щёку какой-нибудь пирожок или фрукт и свалить обратно, на всякий случай закинув в себя ещё половину кувшина. На этом топливе я до самого вечера активно бегала, играла в футбол, залезала в крапиву, каталась на великах (и чинила велики) со своим самым лучшим в мире другом, которого все звали Сёмой или Семёном, потому что это его имя, и только я — Сенькой, и мне было можно.
А потом со мной случился чай с молоком, потом постепенно подкрался переходный возраст, укравший физическую активность и заменивший её на активность нонконформистскую, для которой, как выяснилось, требовалось больше говорить и выглядеть, чем бегать, прыгать и выходить из дома куда-то, кроме школы, художки и квартир подруг, ведь зачем, когда есть панк-форумы и Поваренная книга анархиста, а ещё КВЗЗ, где можно устроить настоящую революцию и понять, что всякое маленькое есть модель большого.
И так вода ушла. Потом она вернулась ко мне, но, если смотреть в общем, период был не клёвый, несмотря на клёвые привычки. И теперь мне нужно вернуть её снова, потому что она всегда была основой моей работоспособности и моей радости. Так что я просто начинаю пить воду — рядом со мной даже стоит пятилитровая, которую нужно опустошить за два-три дня, иначе начнёт вонять. А там и остальное приложится.
Большое расстояние преодолевается и маленькими шажками, а победа в войне — совокупность побед в битвах и партизанских набегах. Это то, о чём мне нужно думать почаще, потому что хочется ж всего, сразу и моментально — а мир так не работает. Более того — я и сама так не работаю.

О другом.
Нужно расчистить пространство и вверить его минимализму — когда вещей вокруг меньше, мир решает, что "свято место пусто - это не огонь", и ко мне приходит что-то новое: в голову, во всяком случае.

О третьем.
Я очень и очень верю в то, что нам с маман удастся провернуть одно дельце, ведь тогда мы проведём начало осени в приятном путешествии, о котором она так давно мечтала. Я очень рада, что вбросила ей эту идею, а она загорелась, вдохновилась и стремится. У нас всё получится. Аминь.

О четвёртом.
Есть маза жить со знакомой, но я разрываюсь между желанием платить меньше и иметь постоянную компанию для спонтанных идей и желанием иметь свою маленькую монашескую келью. В обоих случаях я хочу устроить кауч для путешественников, потому что а) зачем иметь своё пространство и не использовать его так интересно и б) путешественники будут рады оказать гостеприимство в ответ, и мне будет где остановиться, когда я тоже решу отправиться по свету (а я решу). И в обоих случаях я перехожу на веганство, ищу "нормальную" работу (в смысле такую, ради которой надо выходить из дома, а не как ща) и готовлюсь куда-нибудь поступать. В обоих случаях со мной — два кота.
Но я сомневаюсь, что знакомая — надёжный человек, потому что пока она доказывает только свою безответственность и отсутствие осознания этого. Не хочу напарываться на эти грабли и доверять кому-то, по кому сразу понятно — кинет и не поймёт, что сделал. Но вдруг теперь я ошибаюсь? Вдруг стоит дать шанс? Несмотря на то, что вероятность остаться в двушке в одиночку и платить за это или остаться со знакомой на шее и тоже платить, не такая и маленькая.
Но я не хочу быть одна и хочу, чтобы было весело.
Склоняюсь к маленькой монашеской келье, кароч, но даю времени возможность раскрыть знакомую с другой стороны. Посмотрим, как всё будет ближе к октябрю.

О пятом.
Заметочка для меня будущей: НАЙДИ ГОЛОВУ ИЛИ СДЕЛАЙ НОВУЮ, СКОЛЬКО ЕМУ МОЖНО БЕЗ ГОЛОВЫ

@музыка: Курёхин - Донна Анна

@темы: буги-дуги, полуночное, размышь

03:05 

Мы танцем глюки-буги в каждый пень

Слушаю себе Науменко, работаю не спеша, пишу сказочку, пью чаёк. Даром, что три часа ночи, но мне, спустя миллионы лет, удалось расслабиться, и я плыву по волнам плавности и неторопливости бытия и мурчу по этому поводу, как кошка, и щурюсь на солнце. Солнце — это лампочка, но лампочка — это солнце того августовского послеполудня, в который я сидела на своей койке в больнице, на самом её краешке, и ощущала, как солнце положило свои лучи-ладони на мои веки: я тогда закрыла глаза и слушала, как щекотно покалывает швы на животе — из них вытащили нитки, а врач, вытаскивая, долго смеялась над моим комментарием о том, что у меня там что-то чпокает. Там правда чпокало! когда она выдёргивала нитку, и крошечные дырочки внезапно получали воздух. И кожа смешно оттягивалась: я не видела, зато чувствовала. И с тех самых пор, с пятнадцати лет, я почётная адресатка (как касатка) вопросов "это что, от кесарева?" — да, Чужого рожала, сам выбираться не хотел.
Думаю сейчас о всех попадавшихся мне фичках, в которых у одного из гг были какие-либо шрамы, а другой непременно целовал их или как-то ещё выражал, что считает их такими же прекрасными, как и их владелец. Я, конечно, не знаю, что прекрасного в моём шраме, похожем на гусеницу-анорексичку, и в ещё трёх(?) маленьких крестиках по кругу, но это здорово, наверное, когда тебя целиком принимают такой, какая ты есть, в физическом плане. Душа выражает себя через тело, и иных не то что касаться не хочется — а вообще видеть, потому что сразу корёжит, как будто весь человек — это звук ногтей по школьной доске, скрип пенопласта. Это не универсальное мерило хорошести кого бы то ни было, конечно, но вопрос совместимости конкретно для меня. Раньше я игнорировала это, а сейчас понимаю, что взаимоотношения любого толка с людьми, у которых, по моему мнению, странные/неприятные/крошечные кисти рук и стопы, стабильно не складываются, и скорее всего именно для меня это как раз вполне себе мерило, пусть и долбанутенькое (зато оправдывает своё существование едва ли не с детства!). Это как Соня определяет, её человек или нет, по запаху. Ох уж эти сенсорики, ага. ...Ну, Соня считает, что люди, чей запах ей не нравится, говно не только в её понимании, но и вообще, а я не люблю судить категорично, потому что тогда начинаю очень сурово рубить с плеча, а мир полон нюансов, как и любой человек, и этих нюансов, а ещё оттенков, а ещё граней, а ещё а ещё а ещё — слишком много, и я знаю только то, что ничего не знаю, и утверждать что-либо — это не моё. Другими словами, моя субъективистская концепция — избегать концепций :D Долой определённость!!!11!!11!!1 дАЁШЬ ВЕЧНУЮ КВАНТОВУЮ СУПЕРПОЗИ ой

Когда ты РАССЛАБЛЕНА, писать намного легче, погружаться легче, всё намного легче о великий боженька миронов пожалуйста можно я никогда больше не буду напрягаться больше чем того требует ситуация можно я усну а проснусь рассудительной обещаю я даже книжку твою какую-нибудь куплю когда-нибудь может ближе к пенсии только пожалуйста можно я останусь в прекрасной расслабляндии навсегдаааааааааа

Кхм
Крик души :D Просто мне реально оч сложно существовать в напряге, и он меня практически обездвиживает для всего, кроме того, для чего, собсна, он родился (как Лунтик). Энергии, которая враз появляется и мобилизуется, почти всегда слишком много, а ситуация такого количества не требует, и всю я её в итоге не растрачиваю, и она остаётся тяжёлым грузом или чем-то, что начинает гнить, и это понемногу меня убивает. А ведь на что-то левое её не растратишь — не даётся. И вот сидишь ты такая, в тебе просто наэлектризованный океанище энергии, а ты ничего не можешь с ним сделать и в принципе делать ничего не можешь, потому что одно неверное движение — и тебя выжжет изнутри.
Сейчас подумала, что именно поэтому мне в Москве и идеально: там прям чувствуется, что Океанище соразмерен окружающему пространству и другим энергиям, которые живут и постоянно циркулируют в Москве. Они там дышат, и моя энергия — тоже: она бегает, летает, со всеми обменивается, с городом обменивается, со всей его древней землёй, со стенами, с воздухом, и я сама там буквально летаю на её крыльях (но ещё лучше было бы иметь безопасное место для сна: мой внутренний волк в хостелах вечно настороже, и я сплю, а он нет, и из-за этого я не отдыхаю, а потом такая: "Хм, интересно, откуда у меня эта температура"). Екб в этом плане похож на затхлость и духоту в маленьком помещении, а я в его контексте чувствую себя атомной бомбой, которой негде развернуться, или запертым и беснующимся электричеством. Может, это как-то связано с "нет пророка в своём отечестве", может, нет, но штука в том, что в Екб мне приходится из последних сил сдерживать рвущееся наружу, потому что оно взорвёт и сожжёт в первую очередь меня, и я не смогу это предотвратить. Как в клетке: метаясь по ней, ты навредишь себе больше, чем её прутьям или тому, что за пределами. А Москва — большая, древняя и сильная, и я ощущаю себя такой же. И она показала, что может совладать со мной так, как я сама не могу.

Чтобы меня не мучил Океанище, нужно решить ряд внутренних вопросов, побыть немного честной перед собой и прийти — благодаря этому — к гармонии. Я хорошо вижу, откуда именно выросла дисгармония, и там несколько факторов, главный из которых — 2015 год, путь из которого был долгим и тернистым. Сейчас я наконец вижу небо над головой, а не стены колодца. И вот именно из-за этого — расслабон. Снова начинаю дышать и жить. И улыбаться искренне. И действительно хотеть общаться с людьми, строить планы, воплощать что-то, стремиться. Ого. Это внезапное осознание, на самом деле. Я правда хочу всего этого. Я хочу — и мне так жутко интересно, что же будет дальше, и я полна такого тихого, мудрого энтузиазма. Вау. Сколько мы не виделись, та я, которая ощущала себя живой? Ага, точно. С того времени, когда была операция, моя кошачесть по поводу швов и солнца, Поньо и оранжевые стены.
И это — моя победа. РЕЖИМ БЫ ЕЩЁ НАЛАДИТЬ!!1расрас

P.S. Сейчас по телику "Доктор Хаус", и я, проведшая столько ночей за просмотром "Шоу Фрая и Лори", не перестаю удивляться, какой же Лори, мать его, потрясный: так справляться и с драмой, и с абсурдом в духе Монти Пайтона комедией, что ни в одном из образов и следа другого — это вау. ОБОЖАБ! (цэ)
А ЕЩЁ ТАМ РЯДОВОЙ СЛУЧАЙ ИЗ КЛИНИКИ

P.P.S. Я, канеш, много говорю про Москву, но перебираться туда сейчас не хочу (потому что хочу обвиться вокруг какой-нибудь скалы в Крыму и жить там вечно). То есть какой смысл вообще куда-то перебираться, когда без гармонии в душе везде со временем станет паршиво, тесно, напряжно и всё такое? Никакого. Да и с Екб мои отношения стали настолько хорошими, что мне даже охота осесть тут ненадолго и прям пОЖИТЬ, прочувствовать город и его ритм, а не искать вечно, куда бы сбежать поскорее. А если это звучит чутка парадоксально по сравнению с тем, что выше, то это, я, на минуточку, богиня Противоречий, и меня уволят, если я перестану так делать х)

@музыка: Зоопарк - Выстрелы

@темы: размышь, двамышь и тримышь, буги-дуги

13:19 

На поле лепесток

Сколько можно тянуть с делами и обещаниями? Вечность. Даже с теми, которые делаешь для себя, даже с теми, которые даёшь себе. Мой режим настолько убитый, что я просто сплю весь день, а ночью не чувствую сил для чего-то, кроме просмотра видосиков на ютубе. Ну, и ещё чувствую фрустрацию по поводу того, что ночью не поиграешь ни на чём, не попоёшь, ведь все кругом спят. Когда конкретно разминулась часовыми поясами с людьми рядом, никуда не уезжая, лол

Недавно ночью провожала подругу из Новоуральска на бардовский фест в Питер, она будет там читать стихи — или уже читает, хз. Мы так долго обнимались, как, наверное, и те, кто расстаётся навсегда, не обнимаются. И это при том, что это была наша третья встреча: обожаю таких ламповых людей, с которыми сразу — будто тыщу лет знакомы и никаких границ между, а узнавать друг о друге ещё кучу куч всего. Идеально. Это как потрясающее путешествие. Для меня, во всяком случае, потому что её мир такой тёплый и уютный, что я почти и не думаю о том, где же подвох. А подвох всегда есть, всегда есть что-то мрачное, тёмное — этакая червоточина в человеке, и я, обнаружив её, напрочь к человеку остываю, хотя иногда успеваю привязаться — в этом случае просто тихонечко себе горю вечным огнём (почему-то в воображении он белый), а человека считаю частью стаи семьи.

А сегодня я проснулась в восемь утра впервые за целую вечность, чтобы погулять с чуваками из интерната в Ботаническом саду. Как выяснилось, не только они там никогда не были — я сама там никогда не была. И там иногда так пахнет хвойными, что почти веришь, что рядом море. Ещё жарой пахнет, и это тоже — к морю. Вот бы оно и правда у нас было, а то переносить такое пекло без огромного количества воды рядом — отстой. Не люблю жару, когда там уже осень? Моя дождливая, прохладная, идеальная для моего давления :С Лублу и скучаю

Случайно завела себе кота: он просто сидел один напротив нашей двери, я просто взяла его на руки и занесла в квартиру. Посмотрела на него при свете коридорной лампочки и поняла: он просто полный Фома. Вот не знаю, иногда смотришь на кого-то и сразу видишь, что вот это вот имя или слово — прям про него.
И теперь Фома уже со всеми нашими подружился, но всё ещё не очень происходящему доверяет: ему только четыре месяца, а его уже дважды кидали люди. Как вообще этакого ФОМУ можно было выкинуть? Он же радость сплошная. Да ещё и рыжий с белыми носочками и янтарными глазищами. Артисты, ёпт.

В следующий чт погоню помогать мелким поделки фигачить. Если режим хоть немного встанет на место, ога

@музыка: Чёрный Лукич - Завял Цветок

@темы: возвращение блудн, буги-дуги

23:02 

"Я не хочу, чтобы что-то из того периода сохранилось", — говорю я.
Прошлое живёт в вещах и на бумаге, если смотреть на него снаружи. Когда ты внутри, вещи и бумага усиливают память, но без них она имеет свойство терять фрагменты.
"Я не хочу забывать, потому что это сделало меня мной", — говорю я.
Мне страшно терять и забывать, поэтому в детстве и в подростковый период я всё судорожно фиксировала: даты, мысли, намерения, стихи, какими бы короткими они ни были, рисунки, даже если они суть почеркушки. Разумеется, хаотично — тут и там, на нескольких сайтах, сразу в нескольких блокнотах, на обрывках, на джинсах, на пеналах. Сейчас я ничего не фиксирую — почти, потому что, наверное, научилась понимать, что нужно оставить себе, а что можно пустить по волнам Ахерона — к горизонту и за него.
Тот период живёт в рисунках и стихах (не только моих), в идеях, рождённых в то время, как он шёл по нашим жизням, втаптывая их в рыхлый грунт. И этого всего — жалко. Не могу избавиться, но не могу и абстрагироваться от воспоминаний: они будто закодированы в каждом штрихе и каждой букве, написаны лимонным соком поверх. Они затёрты и туманны, но всё ещё живы. Негативные последствия почти ушли, а они — нет. И это то, почему я не рада своей офигительной памяти.

Зато я рада тому, что вчерашний день был классным: начиная от пути и заканчивая знакомством с интересной девушкой, которая тоже любит моих прекрасных Princesse Angine. Знакомство произошло благодаря Маринаду (и благодаря тому, что я пошла смотреть на фаерщиков, увидела её в их локации и погнала поздороваться, подкравшись, как медведь (это когда ты сначала бежишь — руки-ноги в стороны, — а потом встаёшь у человека за спиной и — "Привет!"). Не ждала от дня абсолютно ничерта-ничерта-ничерта хорошего, а оно вон как. Огонь! А потом шла к посёлку под дождём и по грязи, чтобы успеть на последнюю электричку. А потом сидела на полу вокзала и заряжала телефон в штуке для зарядки телефонов, чтобы вызвать такси: за мной приехал человек, который уже за мной приезжал.

@музыка: Алоэ - Знаешь, детка (песня Турчанина(?))

@темы: размышь, буги дуги

16:02 

Безумству храбрых поём мы самый модный в синагоге отходняк

Крутые виражи — это: "Послезавтра уезжаю волонтёрить на Гнёзда" — "Я тоже собиралась, но они чот не связываются..." — "И вряд ли уже свяжутся — в лесу ж. Просто поехали со мной?" — "Поехали!" (спустя сутки) "Ой, я передумал, поехали ЗАВТРА" — "Поехали!". И вот завтра я на несколько дней уезжаю в лес жить в палатке с Хиппаном, которого побаиваюсь, чтобы сначала строить фестиваль, а потом уже чего-т делать непосредственно на нём. Мой негативизм тут же вывалил на меня кучу всего, что пойдёт не так там и идёт не так прямо сейчас: например, Хиппан; например, я никогда раньше не жила в палатке; например, вдруг меня там не ждут и выгонят; например, СТОЛЬКО ещё нужно сделать, и теперь у меня не два дня, а меньше суток; например, я кашляю, мой желудок плохо переносит перемены и напряг, я от решительного отдыха в Москве ещё не отдохнула, и гДЕ ВЗЯТЬ СИЛЫ или кАК РАССЛАБИТЬСЯ И ПОлучать удовольствие и кайф от происходящего, когда я чувствую себя чересчур растянутой пружиной, которой одного неловкого движения хватит, чтобы со всей дури схлопнуться, по пути что-нибудь искалечив? Здравый смысл приводит контраргументы: например, может, он только в инете долбан; например, нОВЫЙ ОПЫТ; например, это просто Северка, вернуться не составит труда; например, я собралась в Москву за четыре часа и не забыла ничего важного; например, нОВЫЙ ОПЫТ. То есть, формально, это старый опыт, потому что такая фигня каждый раз: я не умею отдыхать, потому что знаю, что если у меня получится расслабиться, то это будет очень надолго, а жизнь вокруг этого не позволяет: она вся в ритмах и вспышках, в кометах и фарах, и за всё это хочется ухватиться, пока оно в движении — эти ритмы-вспышки-кометы-фары есть и прямо внутри меня: бац! — идея! бац! — мысль, её надо срочно записать или воплотить! бац! бац! бацбацбацбацбацбац! БАЦ! Когда ты иррационал и не можешь игнорировать мир вокруг и внутри, ага. И иногда извне сигналов столько, что ко внутреннему никак прислушаться не выходит: тогда заболеваешь, тогда не замечаешь, в какой момент начинаешь чувствовать себя так, будто работаешь на износ и трещишь по швам. Но СИГНАЛЫ! Чувствую себя котом, охотящимся за красным пятнышком света от лазерной указки и врезающимся в стены с разбегу в надежде поймать.

Хочу заменить своё внутреннее устройство на внутреннее устройство какого-нибудь Габена. Наверное, потрясно, когда ты рассудительный, объективист, беспечный и позитивист. И когда всё происходит плавно. А не вот это вот "бам! бум! бАЦ! взрывы! котята! ой что это кажется я умираю а нет просто простуда но как же плохо боже мой я никогда больше не пошевеБУМ! БАЦ! ВЗРЫВЫ! ВСПЫШКИ!"

Думала, что с осени буду отдыхать и вести какую-нибудь размеренную жизнь: сниму однушечку, пойду работать кем-нибудь вроде бариста, не стану спешить и париться, всё будет на мази... А потом вспомнила, что сентябрь, октябрь и половина ноября заняты планами, а начинать новую жизнь с зимы не очень-то и хочется, тем паче если решу поступать туда, куда меня сейчас тянет (два варианта), то с зимы опять начнётся бум! бац! и всё такое, а тут уж и ни работы стабильной (для стабильности нужно спокойствие и чтобы не было планов любого толка), ни отсутствия спешки.

А вот сейчас такая: "Ну, после Гнёзд — точно отдыхать, и ничто меня не остановит!" — и тут же осознала, что через несколько дней после них будет Ночь музыки, на которую у нас с Соловьём большие планы, а после Ночи, может, через неделю или две, мы с маман валим в Башкирию. А между всем этим ещё и работать нужно успевать, ага. И спать. И в сеть выходить, где Санни. И вообще.

...Зато сны снятся потрясающие. Сегодня, например, там были поезда, плавающие на воде и под, деревянный корабль с разработками пропавшей учёной, бывшей как раз с нами (она — ангел, цветок и все те сравнения для волшебных, хрупких, но сильных и умных людей. я помню, как она выглядела), вокзалы-метро, солнечный свет, песчаник, загадки древности и ветер. По этому поводу очень сильно хочу в Крым.

@темы: буги дуги, зблс, сны

00:05 

Найду я даже прыщик на теле у слона

Как и всегда, впечатлений, эмоций, мыслей так много, что и сказать-то нечего. То есть, конечно, можно сказать (от слова "сказывать", вообще никак иначе) о том, как со мной, едва я приехала в Москву, стали приключаться вещи, заставившие повсюду осматриваться: не притаился ли Бегемот за углом? Воланд? сам Михаил Афанасьевич, решивший проведать, как там силы добрЫ и злЫ балансируют в наше прелюбопытнейшее время?
До Патриарших я так и не добралась, а "Мастера и Маргариту" — ууууу! — толком никогда и не читала: с самого детства (чаще оставляйте детей наедине с вашей домашней библиотекой, особенно когда они прочитали все свои книжки!) люблю историю про Иешуа и Пилата, но всё остальное не зацепило меня настолько, чтобы хотелось дочитать, проникнуться, etc. Хотя, ежели подумать, атмосфера "МиМ" всё равно живёт со мной, потому что мистические вещи, библейские вещи, относительность света и тьмы (вообще всякого деления), Москва — это всё часть меня, и "никуда-никуда нельзя укрыться нам".

Москва — мой город. Вплоть до того, что я интуитивно ориентируюсь в ней, вплоть до этих вот всех почти булгаковских чудес. Я долго отрицала это, долго не хотела верить, но почему-то я всегда отбрасываю то, что потом оказывается стопроцентно моим.

Я люблю советские фильмы. И мультфильмы. И это я тоже долго отрицала — но в детстве. Хорошо помню, как накричала на маму за то, что она купила мне вторую часть "Бременских" (где парниша этот в кепке. то есть это третьи, но всю жизнь считала, что вторые, а первые два мульта — это один, поделённый на две этакие главы) вместо какой-то из частей "Короля Льва": может, конечно, я просто очень хотела "Короля Льва", и никакая альтернатива меня бы не устроила. Не помню. Зато помню, что из этих вторых Бременских мне понравилась только одна песенка и бородатый Трубадур. О, и сыщик! А первых я любила — внезапно! — тоже за песни. Если подумать, в детстве я вообще больше всего на свете любила песни. И петь. У меня была кассета с караоке-версиями песен из советских мультфильмов, у меня были первые "Бременские", у меня был "Король Лев", у меня была "Мэри Поппинс", и я засматривала эти (не только) кассеты буквально до дыр, подпевая, подтанцовывая (у меня был целый танец на "Ветер перемен"!) и синхронно с персонажами проговаривая реплики. А ещё "Новогодние приключения Маши и Вити", где "это присказка, не сказка. сказка будет впереди!" — и где клёвый Кощей с больным зубом, и где молодой Константин из "Няни" играет Лесовичка, и где и где и где игдеигдеигде. Люблю, кароч!

Но мне жаль, что не видела тогда "Сказу Странствий", хотя вот гляжу на неё, она глядит на меня — и такое странное чувство дежа вю... Но она вплетается в поток-круговорот других вещей, в которых — те самые чудеса, и я не особенно удивлена, потому что всё, что в этом потоке-круговороте существует, мне знакомо (и звучит симфонией ветра, и пахнет вечностью — конкретнее даже себе не скажу, эх).

Наконец повидалась с Санни. В её Рязани, которая вот абсолютно и совершенно — не мой город. Там так ужасающе душно, что я вспомнила Сукко (мой организм, судя по всему, тоже вспомнил Сукко, и мы с ним до сих пор не очень в норме), а в Сукко было плохо. Плохо-плохо-плохоплохоплохоплохо. Плохо. Плохо. Зато Санни — радость, тепло и свет, хотя алкоголь выбирать — явно не её.

К слову об алкоголе. Очень. Много. Пива. На. Фесте. Очень много пива внутри меня! И это было хорошо. И теперь я знаю, почему Лиру в своё время называли Литрой: очень. много. пива.

А ещё у меня есть первый том "Рассвета" ОЭ! НАКАНЕЦТА! Читаю потихонечку, проспойлерила себе возвращение Алвы и думаю: этот мэрисьюха быстро всё разрулит или не очень?

@музыка: Дмитрий Соколов - Утка

@темы: чудеса, теперь я утка, размышь, Отблески Этерны, Москва, МиМ

17:58 

Сводка новостей

Очень люблю, когда в жизнь врывается свежий и чуть влажный, прохладный, резкий ветер. Не чувствовала его с самого 2014, поэтому мне кажется, что времена похожи. И если коротко — я возвращаюсь. Не прежняя я, но настоящая я — та самая, что была потеряна так давно, что и не было её вовсе. Возвращается моя работоспособность, моё желание куда-то двигаться, побеждать, радоваться. Я до сих пор не знаю, были ли последние годы вызваны обстоятельствами — или это просто такой необходимый для "взросления" период, который так или иначе настигает каждого. И, на самом деле, не думаю, что хочу знать.

У меня есть несколько интересных перспектив — одни ближе, другие дальше, и они маячат возможностями-целями, хотя пока ещё и не фиксированными точками во времени и пространстве. Маячат намерениями и устремлениями: наконец-то я знаю, куда мне. На ближайшие полгода так точно. И скоро и дальнейший путь возникнет под моими идущими ногами — как оно всегда и бывает, когда следуешь за свежим, прохладным и резким ветром, когда следуешь вровень с ним, когда он следует за тобой.

Если говорить о стихиях, то я чувствую переизбыток воды (у аюрведы точно найдётся, что сказать мне на этот счёт), а потому больше и больше тянусь к огню — вообще к красному. Это (под)сознательный поиск равновесия, и забавно, что ветер и земля всегда находятся в нём, а вода и огонь — спорят, как кто-то, кто более молод.

Захотела в Белгород — познакомилась с тёзкой из Белгорода, и теперь мне есть, к кому ехать: не в гости, конечно, но я могу говорить себе: "Я еду увидеться с Аней, а не совершить сомнительный акт паломничества к ДК "Строитель", чтобы уловить энергетику человека, бывшего там 19 лет назад". Надо ещё в Краснодон, а в идеале — в Свердловск, к нему на могилу, но он рядом с Луганском, а там, кажется, всё ещё война. "Война со всех сторон..." Ха. Но ведь тянет же — не знаю, почему и зачем, зато знаю, что этой тяге лучше не противоречить, потому что она ведёт по правильным и важным тропам.

С долей фейспалма понимаю, что почти все свои последние стихи опять придётся собирать по крупицам и перепискам, потому что нормально хранить информацию — явно не моё. Мне комфортно существовать в хаосе и внутри клубка вероятностей, состоящих из пресловутого ветра, но материальные штуки вроде текста выуживать нужно чуть более ювелирно (и это интересно!)

Погода в последнее время — сущая осень. По этому поводу наполовину обитаю в осени 2013, даже музыку ту же вернула и то же качество общения с Санни. И самоощущение, пожалуй, хотя это спорно и сложно.

Таааакие дела.

О. А ещё привыкаю к развнедельной тусне в интернате по утрам. И к пряникам, которые там живут. Может, и к мастер-классам свою загребущую приложу, хзхз.

А ещё дождь! Сегодня дождь! Любооооовь*_*

@музыка: Citizen Cope - Sideways

@темы: краткость-сестра, буги дуги

04:31 

Fuckты

Стырю оленёсову идею с сотней пунктов-фактов о себе, потому что а чего бы и нет, сейчас ведь пятый час утра, чаец с лимоном остыл, кот спит, телик работает, лампа горит и календари не врут :D

1. Я варю отличный кофе и предлагаю-обещаю угостить им тех, кто мне по душе, потому что думаю, что это хороший способ выразить доброе отношение и свет.
2. Подбираю пряности и приправы, ориентируясь на запах и представление о том, как оно будет звучать (именно звучать) в целом. Всегда удаётся.
3. Мне важна гармония, и я всегда в первую очередь пытаюсь поймать её (как ощущение и момент) и услышать (как звук и запах).
4. Иногда так сильно радуюсь людям, что они решают, будто я влюблена в них, но это никогда не правда. Потому что я не радуюсь, понимая, что в очередной раз вляпалась в чувства, с которыми никакого сладу. Как этому вообще можно радоваться? Никак!!
5. Вообще не шарю в чувствах и эмоциях, посему пытаюсь выезжать на логике, но вечно выезжаю куда-то не туда и такая "что" х).
6. Отчаянно люблю травяные сборы и мяту, часто сижу и пью мятный чай, очищаю жизнь, что внутри меня.
7. Больше сборов и мяты люблю имбирный чай из Рады и делюсь им только с теми, кто мне по душе.
8. Я только недавно выяснила, что одна из моих твиттерских знакомых — девушка моей бывшей лучшей подруги. Бывшая девушка. И это заставило меня понять, почему ей так хотелось увидеться со мной.
9. Говорю ж — не шарю!! И поэтому многие чувственные/эмоциональные моменты пропускаю мимо ушей и сердца. Или нахожусь в смятении и рвусь убежать.
10. Но анализировать людей и ситуации получается хорошо: нахожу подтверждения своим наблюдениям и такая: "Я Шерлок Холмс!"
11. На самом деле, я скорее Шерлок Клоунс, который крышечки от йогуртов на предплечья прибабазенивает (автокорректор так испугался этого слова, что даже не подчеркнул).
12. Дважды бывала распорота.
13. Только что вспомнила, как однажды спасла тонущую в Чёрном море девчонку. Всё ещё стыдно за то, что до этого я пыталась что-то у неё выяснить, пока она захлёбывалась. Мне было лет 13 или 14. Может, 15, но это неточно.
14. Моя соседка по палате в больнице, когда мне было 15 (это точно), сказала, что к двадцати годам я стану очень красивой. Мне 22. Жду.
15. Я помню, как выглядит эта соседка, и помню, как мы ходили, обе с зашитыми животами, из конца коридора в конец, хотя это было дико сложно, и нашей целью было коснуться дверного косяка, ведущего к другому отделению.
16. Мамин друг-поэт назвал один мой стих едва ли не пророческим, и это случилось сегодня. Мама начала рассказ с "ты только не обижайся на меня..."
17. Пишу стихи с 12 лет, рисую, пою и наблюдаю — с трёх.
18. Общению с ровесниками, будучи в садике, предпочитала общение со взрослыми или вовлечение ровесников в странную деятельность вроде вызова Бога или покатушек по снегу с лестничной площадки и до лазенок.
19. По словам мамы, была саркастичным и вредным ребёнком.
20. Научилась говорить в семь месяцев.
21. Тогда же принялась звать всех представительниц женского пола бабами, тыкая в них пальцем.
22. В детстве была худая, как жердь.
23. Меня отдали на балет в обмен на указание дороги из подвала музыкальной школы.
24. Моя хоровичка начала звать меня в ансамбль (привилегированный класс в хоре) только после того, как я бросила музыкалку.
25. Музыкалку я бросила, поссорившись с учительницей сольфеджио и устав от систематических занятий.
26. До недавнего времени не помнила момент, в который мне перекрыло доступ к кислороду музыке, и считала, что я криворукий бездарь.
27. Как бы мне ни хотелось, в музыке я всё равно менее талантлива, чем в письме. Потому что прокачивалась в письме все эти годы, а музыки и не касалась.
28. У меня живут синтезатор, гитара, укулеле и варган. На всём могу понемногу.
29. Хочу флейту-позвоночник.
30. Люди, которые творят, мне интереснее плодов их творчества, потому что работа человеческого мозга, мировоззрение, непонимание, путь человека — занимательнее того, что есть на выходе. За редким исключением.
31. Мне дико скучно читать художественную литературу, потому что кажется, что я теряю драгоценное время. Да и это всегда предсказуемо, потому что почти каждый идёт проторенной тропой, пользует те же приёмы, что и другие, etc. Фу! СКУКА!
32. Мне кажется, что я теряю время, всегда, если я не делаю ничего физически. Печатать, писать, рисовать — это тоже физически. Не полностью, но.
33. Движение — жизнь! Как и общение.
34. Имею свойство попадать во всяческие фантасмагории. Если я вышла из дома — со мной обязательно приключится что-нибудь идиотское, волшебное или смешное.
35. Один раз ездила автостопом с малознакомыми людьми.
36. Один из этих малознакомых людей занимается в театре с одним из нашей соционической банды.
37. Everything is connected, и это — самое потрясающее, что я знаю о мире. Словами не описать.
38. Одинаково люблю ветер и воду.
40. Сильный, бушующий, холодный и колючий ветер однажды резко остановился, ударившись о мои поднятые ладони. Мне было десять.
41. В непогоду, особенно в грозу и ливень, чувствую себя живее, гармоничнее и яснее всего. И счастливее.
42. Когда шторм, лежу в позе морской звезды, отдаваясь на волю волн. Их воля — каждый раз оставлять меня в живых.
43. Одна часть меня верит, что Атлантида существовала, другая — что это только притча.
44. Была лысой два года назад. Обрастаю по сей день.
45. Мнительный ипохондрик.
46. В детстве считала себя львом.
47. В более раннем детстве — волком.
48. Недолго занималась конным спортом.
49. Окончила художку, но без нормального документа, потому что "ты самая младшая и самая неусидчивая — наверняка в силу возраста. позанимаешься ещё годик?" — не позанимаюсь.
50. Отдала восемь лет жизни балету. Жалею, что бросила из-за психосоматической боли в левом колене.
51. В 14 лет целый летний месяц жила у подруги из Москвы, которую не видела до этого никогда.
52. Тем же летом работала вожатой в городском творческом лагере. И на следующий год.
53. Воспитатель детей и старший, которого все слушаются, — эт не я.
54. Рассказываю детям сказки и поддерживаю, шутя на тему того, как устроен мир. Даю им напутствия в стиле "будь собой", "иди за своей мечтой", "взрослые — дураки, твоему сердцу лучше знать". Я — Рафики.
55. Плету фенечки незнакомым девочкам в поездах, если они мне по душе. Девочки рисуют мне рисуночки, которые я бережно храню (интересно, где они?).
56. Девочка была одна, а плести было холодно (в щели окна колючий ветер задувал). Я просто люблю преувеличивать.
57. Переезжала шесть раз, и это ещё не конец. Не преувеличиваю.
58. Кажется, получить вышку мне не суждено.
59. Зато было суждено получить от мирозданья шишку.
60. Как видно, поэт из меня не очень.
61. Встречаю на своём пути колдунов, кришнаитов вайшнавов и иже.
62. У меня есть Новый Завет, врученный мне свидетельницей Иеговы на трамвайной остановке у Медгородка. Была весна. Кажется, девятый класс.
63. Ещё есть Бхагавад-гита с комментариями Шрилы Абхая Чаранаравинды Бхактиведанты Свами Прабхупады (автокорректору опять страшно).
64. Шарю в кришнаитском вайшнавском сленге и знаю большинство тех, кто читает лекции.
65. Шесть часов кряду слушала киртан, наблюдая, как все ловят от этого приход. На меня это никак не повлияло. Харе Кришна!
66. Волонтёрю по мелочи.
67. Считаю, что подход к "особенным" детям найти проще, чем к "обычным".
68. Около сотни раз пересмотрела все части "Короля Льва". И первую часть "Земли До Начала Времён".
69. Первое воспоминание о мультфильме — "Жёлтая Подводная Лодка". По-моему, это определило направление моего развития.
70. Не люблю Пола Маккартни.
71. Люблю Джона Леннона, но долго отрицала это. И нам обоим не нравился его голос. Я говорила об этом, раз за разом переслушивая "The Luck of the Irish" и вообще весь альбом "Some Time in New York City", когда ехала в поезде на юг. Мои ноги упирались в окно, была полутемень.
72. Могу быть биографом Нирваны, Курта Кобейна и всего сиэтлского саунда.
73. Моё любимое место в Петербурге, кроме Камчатки: дворик музея Ахматовой. Интересно, уличное фортепиано всё ещё там?
74. Меня назвали в честь упомянутой выше, потому что отец Андрей, и мама такая: "Какое удачное совпадение! Ещё и именины святой рядышком!" — и вот вам ещё одна Анна Андреевна, живущая в неспокойном начале века и пытающаяся в поэзию. Где там мой Гумилёв на изысканном жирафе?
75. Категорически не люблю Цветаеву.
76. И Есенина.
77. И Уайльда.
78. Знаю наизусть несколько стихотворений Цветаевой, одно — Есенина. Живу в добрососедстве со всеми произведениями Уайльда. Даже с De Profundis.
79. Аскорбиновая кислота — наркотик.
80. В моём городе есть один мальчик, предположительно шизофреник, чей вид, и чьи касания, и чей голос, и чьи глаза с недобрыми чертенятами вызывают приступы паники. Я не знаю, почему, но это причина, по которой я не суюсь волонтёрить, если предполагаю, что он может там быть. И отсекаю себе одну шестую тус, на которых хотела бы побывать. Прям как ногу отрезать.
81. Чувствую себя одновременно на пять с половиной лет и на восемьдесят.
82. Поньо говорила, что я была драконом в самом начале времён, потому являюсь одной из самой древних и сильных душ во всей Вселенной.
83. Мне хочется верить в такие вещи, потому что они могут объяснить, почему я чувствую то, что чувствую. Свою старость, например.
84. Поньо проспорила мне сборник Цветаевой, потому что я сказала, что песня Кукрыниксов "Есенин" на стихотворение, где "много девушек я перещупал, много женщин в углах прижимал", и оказалась права (ещё бы). Её послание на форзаце всё ещё греет меня.
85. У меня есть воображаемый друг.
86. Люблю трамваи и поезда.
87. Люблю причалы и пирсы.
88. Точно знаю, что однажды навсегда перейду на веганство.
89. Не могу влюбляться в парней, потому что ни один из них не Хит Леджер.
90. Всему на свете, что я люблю, приходится делить моё сердце с Хитом Леджером.
91. Даже имбирному чаю.
92. "План 9 из Открытого Космоса" — отличная вещь.
93. Группа Ривера Феникса Aleka's Attic — вселенская большая любовь. Её должны услышать все. Вообще все. Как и взгляды Ривера на жизнь: у этого пряника можно многому поучиться. Любви, например. И мудрости.
94. Мои любимые люди из мира музыки: Александр Николаевич Скрябин, Александр Николаевич Вертинский, Сергей Леньсмотретьотчествович Курёхин, Александр Михайлович Литвинов. Ещё Танеев чучуть.
95. Любимый художник — Шперлинг.
96. Набрала двадцать кг из-за антидепрессантов и не могу сбросить их уже больше года.
97. Ленин — гриб. И радиоволна.
98. Однажды я на феньки порвала удила.
99. Незаметно вставляю строчки из песенок и стихотворений, потому что могу.
100. Люблю, когда меня зовут Росио. Или Йоже.
101 далматин. Сейчас половина седьмого утра. Рассвело. У меня всё ещё горит лампа и всё ещё работает телик. Шарф сушится на батарее. Кот спит. Мои предложения можно читать в любом порядке. Харе Кришна!

@темы: бесполезности, буги дуги, що це таке

00:26 

Никого не будет в доме, кроме сумерек

Кажется, у меня традиция возвращаться к волонтёрству по весне. Третий год уж. Но не думаю, что на этот раз я задержусь, и завтрашнее (сегодняшнее уже) путешествие в детский интернат с целью росписи стен вряд ли повторится (впрочем, всё зависит от нашей продуктивности). Эта благотворительная организация для меня новая, я даже не помню её названия — просто увидела в новостях, что нужна помощь, и тут же подписалась. Тем паче это интернат на Ляпустина, куда мы с Глашей хотели ездить осенью: она ради проповеди (её вайшнавское словечко, но по сути это была бы этакая арт-терапия: моя музыка, её танцевальные упражнения, которые на самом деле работают во благо), я — ради того, чтобы творить магию и нести свет ребятам и самой Глаше. Но потом её унесло к наставнику Вальмики в Омск, и она намеревалась жить на два города, и я не знаю, вышло бы у нас систематически приезжать на Ляпустина с её вайшнавскими приоритетами или не очень. И с её любовью задумывать масштабные вещи да так в виде задумки их и оставлять: где там наш танец на Кукушку, для которого я придумала костюмы и нарисовала эскизы, где танцевальный спектакль, посвящённый Франклу и проблеме жестокости, для которого я написала стихотворение, так её впечатлившее? Эх. А где там N, которая вдохновилась идеей постановки Тае? Напарываешься на энтузиастов, думаешь, что всё у вас на мази, с радостью доверяешь им свои лучшие идеи и концепции, а их ветром носит, как листья по осени, и ни на чём они надолго не задерживаются, как бы уверены в долговечности своих "намерен_а" и "хочу" ни были.

Как итог, мы с Тае ждём, когда у меня появится графический планшет, а танец и спектакль канули в Лету, или Стикс, или Ахерон и увезены Хароном на потеху Аиду. С Ляпустина бы тоже вышла какая-нибудь такая шняга, не попадись мне на глаза та новость. И я выполняю — хотя бы отчасти — задуманное, и это успокаивает мою печаль по поводу всех идей, не получивших жизни.

Эта долька для ежа мысль для меня: ты сексист до тех пор, пока говоришь и думаешь: "Ей это можно, потому что она женщина", "Ей этого нельзя, потому что она женщина", "Она делает это хорошо, потому что она женщина", "Она в этом не шарит, потому что она женщина". Ты гомофоб, пока говоришь и думаешь: "Он любит этот цвет, потому что он гей", "Он красиво жестикулирует, потому что он гей", "Он следит за собой, потому что он гей", "Ему будет скучно смотреть с нами футбол, потому что он гей", "Она носит мешковатые штаны, потому что она лесбиянка", "У неё короткие волосы, потому что она лесбиянка", "Ей не нравятся платья, каблуки и косметика, потому что она лесбиянка", "Она за бодипозитив, потому что она лесбиянка". Ты расист, пока говоришь и думаешь: "Он хорошо танцует, потому что он чёрный", "Она хорошо поёт, потому что она чёрная", "Они такие агрессивные, потому что они чёрные". Если короче — ты говна кусок, если объясняешь личные качества человека (или предполагаешь какие-то качества в человеке), исходя из навязанных тебе определений. То есть, блин, это же невероятно глупо — видеть в человеке не человека, а его пол, ориентацию, цвет кожи, наличие рук и ног. Почему нельзя говорить и думать: "Она делает это хорошо, потому что она — Маша Бубликова, и я люблю её", "Он красиво жестикулирует, потому что он — Сенька Совушкин, и я люблю его", "Она носит мешковатые штаны, потому что она — Клава Батарейкина, и я люблю её"? Это ведь гораздо более мудро и зрело. И судить по поступкам — тоже. Хотя лучше бы и вовсе не судить. Тем более — не осуждать. Но хер там плавал, все чересчур озлоблены непонятно на что и рьяно охраняют свои границы. Эх, знали бы вы только, что не существует ни границ, ни правил, и только голос вашего любящего сердца и зов вашего пути имеют значение. И устои общества — не абсолют, посланный свыше, а дурное нечто, сочинённое такими же людьми, как и вы: не умнее, не глупее, не добрее и не злее, чем вы. И удалённость во времени не делает их авторитетом — скорее наоборот.

Евтушенко умер, а я как не читала его стихи, так не читаю и не буду читать. А ещё я очень устала от ежедневных панических атак, от соседей и от того, что мне совсем не с кем говорить по душам.

Пойду с собакой погуляю.

P.S. Куда можно уехать отдохнуть от себя?

@темы: потому у нас нет лица, буги дуги

02:00 

Abyssus abyssum invocat

Это так странно — кто-то рад внезапно меня встретить настолько, что импульсивно порывается обнимать с широченной улыбкой и зависает в этом положении, прижав меня к себе. Мы не виделись года четыре или немного меньше, но, в общем-то, связывает нас не так много.

— Вы, наверное, с самой школы не виделись? — спрашивает нас Соловей, и мы смотрим на неё, потом друг на друга и улыбаемся: она не знает, что виделись, и в его глазах хитрая, задорная и предостерегающая "только-ничего-не-говори-ей" искра. Это о том его выступлении в ВайбРуме. Вернее, о том, что стряслось в вечер выступления, хотя следующая за этим ночь была для меня гораздо более... запоминающейся. Скажем так. Во взгляде его друга С, который был с ним и сегодня, и в его попытке избежать внятного "привет" всё ещё живёт наше общее воспоминание о том, как мы стоим в полутьме коридора маленькой квартирки (свет из кухни слабел из-за вышибленной и болтающейся на одной петле двери в ванную), оба в куртках, старательно пепелим взглядом пустоту и размытый из-за смещения фокуса вовнутрь линолеум и чуть сильнее вжимаем головы в плечи после каждого нового звука удара. Или он, видя меня, вспоминает, как мы вдвоём пытались уместиться на узкой-узкой кровати, согреться и выспаться за два часа, потому что выбора не было: или так, или в комнате, где невыносимо воняло кошачьей мочой. Хотя последнее удалено от первого и от настоящего во времени — оно ближе к выпускному. "Нас четверо в этом мире, и между нами такая вот свя-я-а-азь". Четверо — потому что есть ещё Д. А если брать во внимание и причину нескольких наших общих историй, подробности которых мы храним в тех уголках памяти, куда нельзя не выпив изрядно, то нас и вовсе шестеро: ещё Ж и З.

Ранним утром после той ночи, где мы с С в квартирке, я сидела в Маке на Ленина, невидяще уставившись на самый гадкий на свете бургер и вцепившись в стаканчик с кофе, и пыталась понять, почему всё вокруг такое сюрреалистическое, яркое, неотвратимое и впивающееся тысячами раскалённых, острых, огромных игл в каждый миллиметр и тела, и души. Я чувствовала то же и пыталась понять то же ещё несколько раз в своей жизни, возможно, слишком много раз для того, чтобы теперь быть по-настоящему счастливым человеком.

Те истории, которые приключались со мной и которые я не рассказываю, могли бы быть упоротыми историями из книг Паланика, Берроуза или Керуака, но не стали. Фантасмагоричные, дурные и ненастоящие — вот они какие. Те, кто их всё-таки слышал, обычно восклицали: "Бля, Ань! Ну ты жесть, вечно ты!.. Что за жизнь-то у тебя вообще такая?". Возможно, поэтому я не пишу рассказы о чём-то нереальном или странном: если мы возьмём, что писательство — этакая форма компенсации и пути к равновесию внутреннего и происходящего. Я хочу писать о мире, где нет агрессии, злобы, ох*ительных приключений, после которых ничего не можешь, кроме как втыкать в пустоту и ощущать иглы, волны и оглушающую тишину, как в глазу бури. Хочу писать о мире, где люди просто любят друг друга (и любят думать и созидать), не создавая концепций в стиле "кто не с нами, тот под нами", где люди не костенеют в своих взглядах и настроениях, а всегда открыты новому и готовы слушать и принимать.

— Что ты скажешь, если весь мир будет тебя слушать?
— Да любите друг друга.
(цэ)

Да это и не истории вовсе — сказки. Сказка о том, как я приехала в Уфу на колымаге, и шёл дождь, и моя сумасшедшая надежда была, под непонимание дедушки-ремесленника, съедена посреди ночи Цербером или калечным Симарглом, а я, в свою очередь, была съедена оголтелым авто, пережёвана и выплюнута у железнодорожного. Сказка о том, как закончилась Вселенная, а мы, незадолго до её конца, ждали фуру с водопоя, катая по потресканному асфальту палочками жухлые листья, борясь со сном и холодом чувством близости озера Мичиган и пролетающего над горой орла. Сказка о том, как страшно за спиной Железного Феликса и рядом со Смольным собором. Сказка о тёмном колдуне, поившим меня травяными сборами от боли в желудке и говорившим, что в Атлантиде я была учёной, пострадавшей в чудовищной войне. Сказка о том, что за моим правым плечом не ангел, но грустный дзанни, который всегда молчит.

Впрочем, стоит ли знать об этом?

@темы: буги дуги, потому у нас нет лица

03:43 

Somewhere I have heard this before (I think I lost my way)

Мне грустно натыкаться на непонимание, но не так грустно, как раньше, и в этом, вероятно, есть плюсы. Я люблю, когда с человеком есть потрясающее взаимопонимание и в сказках, и в шутках, и в серьёзных вещах (на самом деле это всё — сказки и шаманские песнопения), но это — из разряда "каждый пятый". И я никогда не видела, чтобы взаимопонимание вообще как-то менялось на протяжении времени: если сразу зашло, так оно и останется, если нет — всегда будет немного неловко, даже если все барьеры как будто позади. Люди никогда не становились мне ближе, чем в минуту самого первого задушевного разговора, и никогда не становились дальше, сколько бы всего между нами в итоге ни пролегало — пространство, время, другие люди. Даже та, о которой не буду, несмотря на весь ужас, испытанный нами обеими, всё ещё — мой человек.

Я мысленно возвращаюсь в прошлое и даже себе не хочу говорить, что помню всё, что в нём было: если кто спросит, я родилась старушкой, и память моя — дыра. "Колодец", — ехидно поправляет внутренний голос, но не надо про это.

Кошкам важно касаться меня во сне, и я не знаю, что это значит. Мой Пьеро протягивает мне розу, и гуашь на его глазах блестит сочувственно из-за света лампочки. У лампочки нет абажура или плафона, она просто торчит из потолка, но этой квартире всё равно идёт: она продолжает оставаться уютной, должно быть, за счёт обоев, но съезжать нужно: душа кочевника и непривычность пребывания в одном месте больше года. Скоро десять лет с тех пор, как мы уехали из Октябрьского, и с тех пор, как я не помню, что такое чувство дома и чувство, что не нужно "сидеть на чемоданах". Мы живём на Сортяге полтора года, мои вещи всё ещё в коробках, покупка стола сопровождалась паникой из разряда "я ещё не готова остепениться!1 стол — это значит, что мы осели, это признак БЫТА, о нет!", я хоть сейчас могу переехать, я отчасти всегда ожидаю звонка от хозяев и вести о том, что они продали квартиру, и нам нужно убраться отсюда за неделю: такое уже было, и мы справились, несмотря на чугунную кровать и давно слёгшую ба. Мы вообще всегда справлялись. И сейчас справляемся. И всё Б.Х. (Где-то — про то знать не велено...)

Шифрую здесь свою любовь к самому тёплому солнцу на свете. Мог бы и дожить до нашей встречи, знаешь.

I've been first and last
Look at how the time goes past
But I'm all alone at last
Rolling home to you

А ещё. Вы знаете, в какой песне больше всего любви на свете? Во Friend of a Friend, которую Дейв Грол посвятил Кобейну. И это так грустно. И она одна способна объяснить суть жизни и души Курта, и я не знаю — правда! — сколько всего светлого и большого нужно испытывать к идиоту человеку, чтобы написать что-то подобное. У Дейва безмерное сердце. А ещё его Walk каждый раз спасает.

I'm learning to walk again
Can't you see I've waited long enough

I'm learning to talk again
I believe I've waited long enough

@музыка: FF - Walk

@темы: человек-конструктивист, размышь, буги дуги, музыка

21:48 

Оставил силы на одну лишь льдинку

Мы не торопились, сидя в Пивоводах с холодным вишнёвым келвишем, вспоминая, кажется, Машу, или Мишу, или вопросы своего предназначения, слушая странную песню, где Виталика звали танцевать: клип по телику, что-то с танцами в стиле тех, что мы изображали получасом позже в Доме Печати, что-то розовое; исполнительницу я не запомнила, но Соловей была в курсе и сказала, что мне надо заценить. Бармен вейпил и подбухивал с друзьями, поддатые мужики, когда мы вошли, поздоровались и сказали, что разливное лучше — и "давайте к нам". Мы не пошли, ведь никакого резона, а ещё — двадцать минут до начала концерта Шляпников, который не наносил спокойной атмосфере почти зашедшего солнца никаких превентивных ударов: Соловей сказала: "У меня нет ощущения, что скоро Шляпники". Я согласилась. Влив в себя остатки келвиша и ощущая, как он живёт своей жизнью в наших животах, мы отправились в Дом Печати, по пути Соловей сказала: "Маша — как вторая мама, не даёт мне много пить и курить. Мне повезло, ведь у меня трое родителей". Я посоветовала отдать Машу кому-нибудь, у кого нет ни одного родителя, и Соловей вдохновилась. Я могла бы подсказать ей целую ватагу бездомных ребят — однажды я расписывала им стены в лагере и ела лапшу с тушёнкой, а потом сбежала в шесть утра, наугад дошла до посёлка, где была автобусная остановка до города, сходила посмотреть на памятник солдатам, информационный стенд и георгиевские ленточки, привязанные тут и там, забралась в недостроенный храм, католический по виду, и телепатически подружилась с одним инвалидом, который, хромая на язык, спросил у меня, который час, и тоже огорчился, что ждать ещё долго.

В Доме Печати наши запястья окольцевали золотыми бумажными браслетами, ослепили нутро наших рюкзака и сумочки фонариком и отпустили с миром. Соловей, снимая шарф у фортепиано, сказала: "Меня пошатывает. Кажется, я в нужной кондиции". Я посмеялась, мы сдали куртки и пошли в туалет. Я запомнила, что зал больше, раньше в нём ещё стояли диваны, где я сидела во время концерта 4 Позиций Бруно, прежде чем ворваться в левый борт сердца толпы и начать танцевать, держа в поле зрения прыгающую спину Антошки Быстрова. Соловей видела его недавно в Доме Метенкова и собиралась позвать выбирать плёночный фотоаппарат, потому что ей хотелось, а он шарит, но он был не один. Когда она говорила об этом, мы переходили улицу Пушкина и дул ветер, а я вела её в Пивоводы — она ещё не знала, каково выпивать со мной, а потому выглядела не очень уверенной в том, что делает: мы едва не забыли стукнуться горлышками бутылок после слегка насмешливого тоста за будущее, но я спохватилась: "Стоп, а чокнуться? Оно ж у нас не мертво... Наверное". А потом мы вместе с толпой и Музыченко орали: "NO FUTURE! NO FUTURE!"

У Анны Серговны, жены Музыченко, был день рождения, в честь чего по толпе — от бара к сцене, из поднятой вверх ладони в поднятую вверх ладонь — прошествовал отряд роз, собравшись в огромный букет-кульминацию, который именинница прижимала к животу обеими руками. Организацию этой движухи мы пропустили, а потому не врубились, но Соловей фотографировала, а я следила за путешествием отряда, орала "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!" и что-то ещё в этом духе: меня сразу унесло, как только мы зашли в Дом Печати, и я прыгала, размахивала руками, издавала боевой клич, будто мы с Соловьём находимся не там, где все люди, в силу удалённости от сцены, не испытывают влияния музыки на свои тела, а там, где музыка во всю свою мощь и на чём свет стоит вытряхивает из дрыгающихся долбозвонов дух: звуковые волны не способны добраться во все уголки помещения и иных сердец, чтобы забиться там, как паутина, и заполнить пустоту. Музыка в глазу своего собственного шторма делает воздух более плотным, и ты вдыхаешь его, как снафф или газ из зажигалки. И шторм захватывает тебя, он снаружи и внутри, он одинаково сильно бьётся и вокруг, и в солнечном сплетении, разлетаясь по рёбрам и раскрываясь, как крыла: ты чувствуешь перья, скользящие по костям, и знаешь, что они разорвали твою кожу и прорвались наружу, чтобы слиться со своим первоисточником. И ты считаешь, что этого недостаточно и мало, и вот поэтому — орёшь и вопишь, поёшь вместе с толпой песни, слов которых не различаешь, и вот поэтому — стремящийся обратно к сингулярности мир замирает, сжавшись до размеров Дома Печати и настоящего момента.

Мы вышли на улицу с заложенными ушами, разговаривая в три раза громче обычного и едва слыша, как девушка, вышедшая вслед за нами, жалобно кричит своему парню: "Я ничего не слышу-у-у!" — и я хохочу ей в ответ: "Мы тоже-е-е-е!". По мере приближения к Главпочтамту наши уши справляются, и мы продолжаем петь, соображать, приедут ли к нам Little Big в ближайшее время и пойдём ли мы на них. Если судить по нашему походу в учебный театр на "Чайку" — не пойдём. Соловью было страшно пропустить свой маршрут, а моих ещё было столько, что я могла выбирать, на каком больше хочу поехать. Я запихнула её в автобус, а сама побежала за подъезжающим своим — 024, как и люблю.

@музыка: The Hatters - Зима

@темы: буги дуги, жжазики и бусики, концертики и потусялочки

04:02 

А Машка утонула - синий мячик громко плачет

Кажется, я могу подпевать Дыру и во сне — представим, что это метафора, и забудем, что мне на самом деле снилось, что мы пели. И что у него пальцы отросли. И что он мне мебель помогал переставлять. А я так и не сказала ему, что он давно умер.

Ночь. Мои мысли полны одной
Женщиной, чудной внутри и в профиль.
То, что творится сейчас со мной
Ниже небес, но превыше кровель.
То, что творится со мной сейчас,
Не оскорбляет Вас.

Это был спонтанный Бродский, выскочивший из памяти по мановению слова.
Ночь. Жую колечко на своей расточке, смотрю затёртую VHS-запись концерта из середины девяностых на ютубе, а по телику, который не выключаю, чтобы светил, — клипы в ядовитых цветах. Телик и мобильник — пятна света, остальное пространство поглощено тьмой, и я бы не ручалась за то, что оно вообще существует, хотя пробирающаяся в комнату предтеча рассвета вот-вот примется меня разубеждать, и всё сделается серо-синим. И всё появится — конечно, постепенно. Мне нравится наблюдать восход солнца, но я неизменно пропускаю последний его миг: только моргну — и солнце болтается на своём месте так, будто делало это всю предшествующую вечность, а ночь мне просто привиделась.

Сбитый режим говорит, что пришла пора на боковую. Слушаюсь, сэр.

@музыка: Дыр - Нибелунг (Рябиной за окном)

@темы: буги дуги, поехавший режим

Под знаменем света

главная