Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: буги-дуги (список заголовков)
13:19 

На поле лепесток

Сколько можно тянуть с делами и обещаниями? Вечность. Даже с теми, которые делаешь для себя, даже с теми, которые даёшь себе. Мой режим настолько убитый, что я просто сплю весь день, а ночью не чувствую сил для чего-то, кроме просмотра видосиков на ютубе. Ну, и ещё чувствую фрустрацию по поводу того, что ночью не поиграешь ни на чём, не попоёшь, ведь все кругом спят. Когда конкретно разминулась часовыми поясами с людьми рядом, никуда не уезжая, лол

Недавно ночью провожала подругу из Новоуральска на бардовский фест в Питер, она будет там читать стихи — или уже читает, хз. Мы так долго обнимались, как, наверное, и те, кто расстаётся навсегда, не обнимаются. И это при том, что это была наша третья встреча: обожаю таких ламповых людей, с которыми сразу — будто тыщу лет знакомы и никаких границ между, а узнавать друг о друге ещё кучу куч всего. Идеально. Это как потрясающее путешествие. Для меня, во всяком случае, потому что её мир такой тёплый и уютный, что я почти и не думаю о том, где же подвох. А подвох всегда есть, всегда есть что-то мрачное, тёмное — этакая червоточина в человеке, и я, обнаружив её, напрочь к человеку остываю, хотя иногда успеваю привязаться — в этом случае просто тихонечко себе горю вечным огнём (почему-то в воображении он белый), а человека считаю частью стаи семьи.

А сегодня я проснулась в восемь утра впервые за целую вечность, чтобы погулять с чуваками из интерната в Ботаническом саду. Как выяснилось, не только они там никогда не были — я сама там никогда не была. И там иногда так пахнет хвойными, что почти веришь, что рядом море. Ещё жарой пахнет, и это тоже — к морю. Вот бы оно и правда у нас было, а то переносить такое пекло без огромного количества воды рядом — отстой. Не люблю жару, когда там уже осень? Моя дождливая, прохладная, идеальная для моего давления :С Лублу и скучаю

Случайно завела себе кота: он просто сидел один напротив нашей двери, я просто взяла его на руки и занесла в квартиру. Посмотрела на него при свете коридорной лампочки и поняла: он просто полный Фома. Вот не знаю, иногда смотришь на кого-то и сразу видишь, что вот это вот имя или слово — прям про него.
И теперь Фома уже со всеми нашими подружился, но всё ещё не очень происходящему доверяет: ему только четыре месяца, а его уже дважды кидали люди. Как вообще этакого ФОМУ можно было выкинуть? Он же радость сплошная. Да ещё и рыжий с белыми носочками и янтарными глазищами. Артисты, ёпт.

В следующий чт погоню помогать мелким поделки фигачить. Если режим хоть немного встанет на место, ога

@музыка: Чёрный Лукич - Завял Цветок

@темы: возвращение блудн, буги-дуги

03:05 

Мы танцем глюки-буги в каждый пень

Слушаю себе Науменко, работаю не спеша, пишу сказочку, пью чаёк. Даром, что три часа ночи, но мне, спустя миллионы лет, удалось расслабиться, и я плыву по волнам плавности и неторопливости бытия и мурчу по этому поводу, как кошка, и щурюсь на солнце. Солнце — это лампочка, но лампочка — это солнце того августовского послеполудня, в который я сидела на своей койке в больнице, на самом её краешке, и ощущала, как солнце положило свои лучи-ладони на мои веки: я тогда закрыла глаза и слушала, как щекотно покалывает швы на животе — из них вытащили нитки, а врач, вытаскивая, долго смеялась над моим комментарием о том, что у меня там что-то чпокает. Там правда чпокало! когда она выдёргивала нитку, и крошечные дырочки внезапно получали воздух. И кожа смешно оттягивалась: я не видела, зато чувствовала. И с тех самых пор, с пятнадцати лет, я почётная адресатка (как касатка) вопросов "это что, от кесарева?" — да, Чужого рожала, сам выбираться не хотел.
Думаю сейчас о всех попадавшихся мне фичках, в которых у одного из гг были какие-либо шрамы, а другой непременно целовал их или как-то ещё выражал, что считает их такими же прекрасными, как и их владелец. Я, конечно, не знаю, что прекрасного в моём шраме, похожем на гусеницу-анорексичку, и в ещё трёх(?) маленьких крестиках по кругу, но это здорово, наверное, когда тебя целиком принимают такой, какая ты есть, в физическом плане. Душа выражает себя через тело, и иных не то что касаться не хочется — а вообще видеть, потому что сразу корёжит, как будто весь человек — это звук ногтей по школьной доске, скрип пенопласта. Это не универсальное мерило хорошести кого бы то ни было, конечно, но вопрос совместимости конкретно для меня. Раньше я игнорировала это, а сейчас понимаю, что взаимоотношения любого толка с людьми, у которых, по моему мнению, странные/неприятные/крошечные кисти рук и стопы, стабильно не складываются, и скорее всего именно для меня это как раз вполне себе мерило, пусть и долбанутенькое (зато оправдывает своё существование едва ли не с детства!). Это как Соня определяет, её человек или нет, по запаху. Ох уж эти сенсорики, ага. ...Ну, Соня считает, что люди, чей запах ей не нравится, говно не только в её понимании, но и вообще, а я не люблю судить категорично, потому что тогда начинаю очень сурово рубить с плеча, а мир полон нюансов, как и любой человек, и этих нюансов, а ещё оттенков, а ещё граней, а ещё а ещё а ещё — слишком много, и я знаю только то, что ничего не знаю, и утверждать что-либо — это не моё. Другими словами, моя субъективистская концепция — избегать концепций :D Долой определённость!!!11!!11!!1 дАЁШЬ ВЕЧНУЮ КВАНТОВУЮ СУПЕРПОЗИ ой

Когда ты РАССЛАБЛЕНА, писать намного легче, погружаться легче, всё намного легче о великий боженька миронов пожалуйста можно я никогда больше не буду напрягаться больше чем того требует ситуация можно я усну а проснусь рассудительной обещаю я даже книжку твою какую-нибудь куплю когда-нибудь может ближе к пенсии только пожалуйста можно я останусь в прекрасной расслабляндии навсегдаааааааааа

Кхм
Крик души :D Просто мне реально оч сложно существовать в напряге, и он меня практически обездвиживает для всего, кроме того, для чего, собсна, он родился (как Лунтик). Энергии, которая враз появляется и мобилизуется, почти всегда слишком много, а ситуация такого количества не требует, и всю я её в итоге не растрачиваю, и она остаётся тяжёлым грузом или чем-то, что начинает гнить, и это понемногу меня убивает. А ведь на что-то левое её не растратишь — не даётся. И вот сидишь ты такая, в тебе просто наэлектризованный океанище энергии, а ты ничего не можешь с ним сделать и в принципе делать ничего не можешь, потому что одно неверное движение — и тебя выжжет изнутри.
Сейчас подумала, что именно поэтому мне в Москве и идеально: там прям чувствуется, что Океанище соразмерен окружающему пространству и другим энергиям, которые живут и постоянно циркулируют в Москве. Они там дышат, и моя энергия — тоже: она бегает, летает, со всеми обменивается, с городом обменивается, со всей его древней землёй, со стенами, с воздухом, и я сама там буквально летаю на её крыльях (но ещё лучше было бы иметь безопасное место для сна: мой внутренний волк в хостелах вечно настороже, и я сплю, а он нет, и из-за этого я не отдыхаю, а потом такая: "Хм, интересно, откуда у меня эта температура"). Екб в этом плане похож на затхлость и духоту в маленьком помещении, а я в его контексте чувствую себя атомной бомбой, которой негде развернуться, или запертым и беснующимся электричеством. Может, это как-то связано с "нет пророка в своём отечестве", может, нет, но штука в том, что в Екб мне приходится из последних сил сдерживать рвущееся наружу, потому что оно взорвёт и сожжёт в первую очередь меня, и я не смогу это предотвратить. Как в клетке: метаясь по ней, ты навредишь себе больше, чем её прутьям или тому, что за пределами. А Москва — большая, древняя и сильная, и я ощущаю себя такой же. И она показала, что может совладать со мной так, как я сама не могу.

Чтобы меня не мучил Океанище, нужно решить ряд внутренних вопросов, побыть немного честной перед собой и прийти — благодаря этому — к гармонии. Я хорошо вижу, откуда именно выросла дисгармония, и там несколько факторов, главный из которых — 2015 год, путь из которого был долгим и тернистым. Сейчас я наконец вижу небо над головой, а не стены колодца. И вот именно из-за этого — расслабон. Снова начинаю дышать и жить. И улыбаться искренне. И действительно хотеть общаться с людьми, строить планы, воплощать что-то, стремиться. Ого. Это внезапное осознание, на самом деле. Я правда хочу всего этого. Я хочу — и мне так жутко интересно, что же будет дальше, и я полна такого тихого, мудрого энтузиазма. Вау. Сколько мы не виделись, та я, которая ощущала себя живой? Ага, точно. С того времени, когда была операция, моя кошачесть по поводу швов и солнца, Поньо и оранжевые стены.
И это — моя победа. РЕЖИМ БЫ ЕЩЁ НАЛАДИТЬ!!1расрас

P.S. Сейчас по телику "Доктор Хаус", и я, проведшая столько ночей за просмотром "Шоу Фрая и Лори", не перестаю удивляться, какой же Лори, мать его, потрясный: так справляться и с драмой, и с абсурдом в духе Монти Пайтона комедией, что ни в одном из образов и следа другого — это вау. ОБОЖАБ! (цэ)
А ЕЩЁ ТАМ РЯДОВОЙ СЛУЧАЙ ИЗ КЛИНИКИ

P.P.S. Я, канеш, много говорю про Москву, но перебираться туда сейчас не хочу (потому что хочу обвиться вокруг какой-нибудь скалы в Крыму и жить там вечно). То есть какой смысл вообще куда-то перебираться, когда без гармонии в душе везде со временем станет паршиво, тесно, напряжно и всё такое? Никакого. Да и с Екб мои отношения стали настолько хорошими, что мне даже охота осесть тут ненадолго и прям пОЖИТЬ, прочувствовать город и его ритм, а не искать вечно, куда бы сбежать поскорее. А если это звучит чутка парадоксально по сравнению с тем, что выше, то это, я, на минуточку, богиня Противоречий, и меня уволят, если я перестану так делать х)

@музыка: Зоопарк - Выстрелы

@темы: размышь, двамышь и тримышь, буги-дуги

02:22 

Каркаде этой ночи *голосом Шахрина*

Пожалуй, надо где-то это обозначить, потому что гению нужна аудитория мне всегда было сложно держать какие-то мысли в своей голове, ни с кем не обсуждая. Потом, конечно, привыкла говорить вслух с собой или писать в днявочки/на салфеточки, и это отчасти спасает и сейчас, хотя собеседник, пусть отвечающий междометиями, но зато понимающий и воспринимающий человеческую речь, всё же лучше этой симуляции, да.
Так вот
Речь о том, чтобы напомнить мне о важности воды.
И сейчас я эту речь выгружу из котелка и закину туда что-то более полезное. Это называется "Аня вспомнила, зачем нужны дневники"
В детстве я была страшным водохлёбом: я забегала летом домой, чтобы, перед тем, как вынести воду друзьям, выпить кувшин, а то и полтора, запихнуть за щёку какой-нибудь пирожок или фрукт и свалить обратно, на всякий случай закинув в себя ещё половину кувшина. На этом топливе я до самого вечера активно бегала, играла в футбол, залезала в крапиву, каталась на великах (и чинила велики) со своим самым лучшим в мире другом, которого все звали Сёмой или Семёном, потому что это его имя, и только я — Сенькой, и мне было можно.
А потом со мной случился чай с молоком, потом постепенно подкрался переходный возраст, укравший физическую активность и заменивший её на активность нонконформистскую, для которой, как выяснилось, требовалось больше говорить и выглядеть, чем бегать, прыгать и выходить из дома куда-то, кроме школы, художки и квартир подруг, ведь зачем, когда есть панк-форумы и Поваренная книга анархиста, а ещё КВЗЗ, где можно устроить настоящую революцию и понять, что всякое маленькое есть модель большого.
И так вода ушла. Потом она вернулась ко мне, но, если смотреть в общем, период был не клёвый, несмотря на клёвые привычки. И теперь мне нужно вернуть её снова, потому что она всегда была основой моей работоспособности и моей радости. Так что я просто начинаю пить воду — рядом со мной даже стоит пятилитровая, которую нужно опустошить за два-три дня, иначе начнёт вонять. А там и остальное приложится.
Большое расстояние преодолевается и маленькими шажками, а победа в войне — совокупность побед в битвах и партизанских набегах. Это то, о чём мне нужно думать почаще, потому что хочется ж всего, сразу и моментально — а мир так не работает. Более того — я и сама так не работаю.

О другом.
Нужно расчистить пространство и вверить его минимализму — когда вещей вокруг меньше, мир решает, что "свято место пусто - это не огонь", и ко мне приходит что-то новое: в голову, во всяком случае.

О третьем.
Я очень и очень верю в то, что нам с маман удастся провернуть одно дельце, ведь тогда мы проведём начало осени в приятном путешествии, о котором она так давно мечтала. Я очень рада, что вбросила ей эту идею, а она загорелась, вдохновилась и стремится. У нас всё получится. Аминь.

О четвёртом.
Есть маза жить со знакомой, но я разрываюсь между желанием платить меньше и иметь постоянную компанию для спонтанных идей и желанием иметь свою маленькую монашескую келью. В обоих случаях я хочу устроить кауч для путешественников, потому что а) зачем иметь своё пространство и не использовать его так интересно и б) путешественники будут рады оказать гостеприимство в ответ, и мне будет где остановиться, когда я тоже решу отправиться по свету (а я решу). И в обоих случаях я перехожу на веганство, ищу "нормальную" работу (в смысле такую, ради которой надо выходить из дома, а не как ща) и готовлюсь куда-нибудь поступать. В обоих случаях со мной — два кота.
Но я сомневаюсь, что знакомая — надёжный человек, потому что пока она доказывает только свою безответственность и отсутствие осознания этого. Не хочу напарываться на эти грабли и доверять кому-то, по кому сразу понятно — кинет и не поймёт, что сделал. Но вдруг теперь я ошибаюсь? Вдруг стоит дать шанс? Несмотря на то, что вероятность остаться в двушке в одиночку и платить за это или остаться со знакомой на шее и тоже платить, не такая и маленькая.
Но я не хочу быть одна и хочу, чтобы было весело.
Склоняюсь к маленькой монашеской келье, кароч, но даю времени возможность раскрыть знакомую с другой стороны. Посмотрим, как всё будет ближе к октябрю.

О пятом.
Заметочка для меня будущей: НАЙДИ ГОЛОВУ ИЛИ СДЕЛАЙ НОВУЮ, СКОЛЬКО ЕМУ МОЖНО БЕЗ ГОЛОВЫ

@музыка: Курёхин - Донна Анна

@темы: буги-дуги, полуночное, размышь

02:30 

Ода Приборостроительному заводу, замещающая сон

Помогаю разгребать Приборостроительный завод для Биеннале, и там так много интересностей, так много атмосферы, извёстки, что я улетаю просто. Мы наткнулись на большое помещение, похожее на столовую, где сохранился прилавок, пишущая машинка и куча больших весов, какие сейчас ещё живут на рынках. Пишущая машинка, Карл! Не знаю, как она там очутилась, но ПИШУЩАЯ МАШИНКА! Это же мечта моя! Вот бы её утащить незаметно :D
Я просто обожаю старые здания, особенно заброшенные или бывшие заброшенными в недалёком прошлом. А на заводе ещё и просторно. И там будто всё ещё живёт его прошлое — как призрак или что-то на пересечении времён: и то ли оно, это прошлое, осторожный гость здесь, то ли — ты, тихой сапой ступающий по полу и заглядывающий в очередное пустое и светлое помещение с окнами, выходящими на Исеть, с ветром от Исети, с редкими шкафами, креслами-стульями-книгами-тумбами. Чудится, что вот-вот — и посреди длинного зала возникнут, проявляясь из невидимости, станки, рабочие, вот-вот — и сорвётся созревший гул голосов, шум станков, чужой, не этот, не сегодняшний, ветер. Вот-вот, с секунды на секунду, стоит только вдохнуть поглубже и утонуть в глазах выбеленных стен.

И сейчас бы мне спать, чтобы завтра — снова туда, но один день в нормальном режиме (да, мне удалось!) — и вот я так устала, что не могу спать. Зато впервые за долгое время провела ночер, читая соционический чятик, а утром помогла на заводе, днём сгоняла в Исток, убедилась в инопланетности коров, забралась в заброшенный дом, который на самом деле бывшая поликлиника, что мне позволила понять моя дедукция индукция ещё два года назад, и я даже написала об этом рассказец. Ещё я постояла по колено в озере, пока наплававшийся мужчина в плавках восторженно комментировал рыбалку другого мужчины, одетого с ног до головы в спортивное и заправившего красные штанины в высокие чёрные носки в катышках. Потом мужчина в плавках решился на новый заплыв, а я подхватила рюкзак и кеды и босиком отправилась к остановке — люблю ходить босиком и чувствовать землю под ногами. Потом, когда я вернулась в город, мы с маман погнали в АшаноМегуИкеюОби, где я стала обладательницей свечки со вкусом с запахом абрикоса и своей любимой жасминовой туалетной воды, которую искала около семи лет. Или больше? Скорее, больше. И ОТНЫНЕ МЫ СНОВА ВМЕСТЕ!!1 АЛЛИЛУЙЯ
И вот теперь я дома, в три часа пополуночи погуляла с собакой и не знаю, что делать, потому что засыпать неохота — охота горы сворачивать. Но не физически, потому что тело устало, тело вчера мыло гигантские окна, гигантский пол с сантиметровым слоем пыли и трупами мух, отмывало столы, таскало тазик с водой туда-сюда (туда — с грязной, сюда — с чистой) четыре раза (а это четыре подъёма и четыре спуска по лестнице с первого на четвёртый и с четвёртого на первый), а сегодня носило кучи мусора, среди которых затесалась электрическая плитка, какие-то жутко неподъёмные металлические блоки (или это магниты? у дяди были такие же, но я не помню, что это), совки, щётки, куски линолеума, битые стёкла, банки, пробирки, бутылки, колбы, доски, etc. Потом тело много ходило. И все эти физические нагрузки прочистили голову и вылились в дикую умственную активность, которая к настоящему моменту только разогналась, и я, сделав фон и раскрасив свою плоскую марионетку, сижу в окружении воды, красок и банок с кистями и одним маленьким валиком (он всё ещё в синей краске после создания первого экземпляра ТАРДИС у памятника Битлз. знаете, сколько лет этому артефакту? пять), пью воду, одним глазом смотрю "Чудаков" по Парамаунту, другим пишу тут (спорим, вы не умеете писать глазами), третьим — пытаюсь поймать атмосферу прогулки с собакой, чтобы написать стих.

Во мне страшно борются работающий на полную мозг и любовь просыпаться рано по утрам. Пока побеждает мозг, а хотелось, чтобы любовь.
Omnia vincit amor же, нуууууу, давай, латынь, не подведи меня

@музыка: R.E.M. - Just A Touch

@темы: восхищашки, буги-дуги, полуночное, опять забыли завезти поспать

18:01 

Stutter

Писать хочется, но особо не знаю, о чём. Просто порассказываю чего-нибудь.

Вчера я сходила во Двор Приборостроительного, там был своп — вечеринка для обмена, покупки и сдачи вещей в утиль. Приобрела очки, о которых мечтала столько лет, деревянное колечко и блокнот. Атмосфера там невероятно ламповая была, потрясающая. И снова видела Стёпу — солиста Айфо, создателя Свитера и одного из главных на Биеннале, от которого, собсна, и Двор. Наверное, стоит с ним нормально познакомиться и перестать быть девочкой с фотоаппаратом, фоткающей его на концертах и никуда эти фотки потом не выставляющей. Надо бы и фотки уже выставить, да...

В субботу буду впервые читать свои стишки на публике, и для меня, как для человека, не считающего себя поэтом, это ужасно странно и смешно. Стишки — мой способ анализировать своё внутреннее, потому что, как мы все знаем, прямой диалог со своим внутренним невозможен. А ещё стишки — это то, чем меня тошнит, потому что есть что-то, чего во мне переизбыток, и оно вот так меня покидает, чтобы внутреннее дальше могло нормально и здорово функционировать. Как говорил один мой товарищ, я делюсь тем, чего у меня много, чтобы со мной делились тем, чего у меня мало. И не более. То есть это не дань Искусству, это психотерапия, обмен энергетиками, шаманство — как угодно, и для этого нужны люди, воспринимающие это так же, как и ты, чтобы всё сработало — иначе боль от того, что тебя не приняли и не поняли, в конце концов сожрёт и сожжёт тебя дотла. И выйдет так, что хотел быть живым и чистым, а лежишь мёртвый и грязный.
Я бы с радостью почитала чужие стихи, потому что вышло бы, что обмен и шаманство как раз происходит: между мной и автором. Я бы с радостью почитала "Как по Есенину..." или "Хой, месяц молодой...", несмотря на то, что последнее — песня. Или Бродского. Мандельштама. Да хоть Цветаеву, ёпт, я чувствую себя конфликтующей с ней, но это тоже интересный и плодотворный вид совместного творчества: всё-таки читающий тоже творец, более или менее.
А затащила меня в эту авантюру Соловей. С чего-то решила, что мне стоит попробовать. Может, она и права. Подозреваю, что.
Но почему то, что не воспринимаешь всерьёз, становится чем-то большим, чем шутка? Вплоть до того, что тебя начинают воспринимать определённым образом. Я ща не про себя — а вообще. Часто ж такое встречается. Мой любимый пример — АКД. Хотел ли он быть серьёзным и мощным автором? Да. Хотел ли он ассоциироваться в первую очередь с Шерлоком Холмсом и только в одну из последних — с теми своими вещами, которые правда любил? Нет.

Брэдбери понял, что он писатель, когда без письма стал загибаться. Письмо принесло ему счастье и невероятное облегчение, и тогда он узнал, что быть писателем — его суть. У меня так с музыкой, но большинство тех, кто знает меня очень давно, считает меня как раз писательницей — кто-то говорит, уровня Паланика и Уэлша. Но меня тошнит, меня всегда тошнило от письма. Мне больно писать, это как рвать себя на части, как было встречаться с R: неправильно и разрушающе. Да, я владею языком (или, если соглашаться с Бродским, язык владеет мной), я отлично знаю это, но это куда больше проклятие, чем дар. И это не даёт мне жизнь и свежий ветер, а отбирает жизнь и свежий ветер. Сразу вылезают демоны, будто я — Врубель.
Я о прозе. Стишки, как сказано выше, — психотерапия и шаманство особенно вкупе с музыкой. А проза — дитя чёрного вигвама чёрная магия. А музыка — белая магия. Но штука в том, что ещё с детства у меня есть психологический барьер, отделяющий меня от музыки, и я то и дело сомневаюсь: вдруг она тоже не моё? вдруг это бред собачий, раз она не даётся мне так легко, как письмо? И в моей голове обычно возникает Боб Келсо, который говорит: "Всё стоящее даётся очень нелегко". И он вступает в борьбу со всеми историями о великих музыкантах, которых от музыки никогда ничего не отделяло, и всё для них было более или менее просто — если глядеть со стороны, конечно.
Я очень хочу найти баланс между "судьбой", чувством счастья и невероятного облегчения и тем, что получается у меня непростительно легко. И боюсь, что окажусь поэтом и умру поэтом. Так же, как АКД, в глазах многих, оказался автором рассказов о Шерлоке Холмсе и умер им же, а не тем, кем хотел.

А ещё я не знаю, правда ли то, что написала выше. Но в данную секунду, если сильно не углубляться, — да. Но всё постоянно меняется, как в калейдоскопе. Никогда не стоит на месте — ни мир, ни моя жизнь, ни мои ощущения.
Ода непостоянству.

@музыка: Darren Criss - Stutter

@темы: буги-дуги, повседневность петровна, она же чушь петровна, размышь

04:53 

Бум!

У вас когда-нибудь бывало такое, что вы просыпаетесь себе в пять вечера, ничего не собираясь делать, особенно ничего существенного - и вдруг переезжаете в новую квартиру, а теперь, почти в семь утра, пишете с телефона в днявочку, лёжа в пустой однушке, где проведёте год?
Со мной вот бывало - сегодня. У меня нет холодильника и нет плиты, нет ничего, кроме раскладкшки из Ашана и табуретки, оставленной предыдущими жильцами. У меня есть своё пространство - как раз такое, какое я представляла несколько лет назад. И это пространство - в любимом районе, где мне уютнее и радостнее всего. У меня классный балкон и берёза, приветливо машущая ветвями напротив.

Я требую медаль за самые крутовиражные крутые виражи и иду спать х)

@темы: буги-дуги, что происходит

00:50 

Велосипедная цепь без фотовспышки

Моя квартира — корабль. Как-то ночью я лежала, луна едва-едва дотягивалась своими лучами до пола, ветер качал деревья, и отчего-то всё это создавало иллюзию движения пола. Он будто качался, плыл. И тогда я поняла: это — корабль! А я — капитан, который любит спать на палубе. И тут же моя кровать тоже закачалась и поплыла — как и пристало любой ничем не закреплённой койке. И я такая: "Но где паруса?!" — и занавесила окно голубой шторкой для душа. Солнце сквозь что-то голубое — это тоже к морю. Голубые блики и лучики танцевали на полу, и тогда я поняла: это — затонувший корабль. Он всплывает ночью и бороздит море, а утром — лежит посреди затонувшего города, который не знает, что он затонул.

Всё понемногу обрастает уютом, я понемногу обрастаю дзеном. Мне легче удерживать гармонию, держать баланс, временами всё так гладко и ювелирно, что я чувствую себя дирижёром с волшебной палочкой в руке. Невесомо танцующим дирижёром. Постоянное непринуждённое движение в том ритме, который звучит в моей голове, делает меня живой, и я очень люблю ощущать, что я сама двигаюсь, что мир вокруг — тоже. Это как музыка. То есть я больше слышу это, слышу солнечной музыкой, и мне хочется жмуриться от удовольствие, как кошке. И мурчать. И, кажется, такие моменты, когда всё напоминает слаженный оркестр, играющий что-то великое, вечное и торжественное (Скрябина, например), не так уж и часты, потому что напрямую зависят от моего состояния, но я правда очень это люблю. И мне бы хотелось найти формулу этого, чтобы оставить навсегда. Потому что так я ощущаю счастье, гармонию, дзен — ну вот это всё.

По Сони Сай Фай стали показывать Доктора, и это — спонсор того, что сейчас два часа пополуночи, а я не сплю. Надо бы уже. Завтра духовно общаться с Приборостроительным за мытьём окон :D. Я настолько влюблена в это место, оно настолько хорошее, что обнять охота. Серьёзно, так рада каждый раз, будто оно живое. Вроде ж писала уже — дышит.

З.Ы. Разговорилась на днях с одной бариста, пока брала кофе, потому что у неё играла The Man Who Sold The World Боуи в исполнении, собсна, Боуи. Она сказала, что им нужны сотрудники. Хм. Хмхмхмхмхмхм. Как раз ведь собиралась искать такую работу, когда приеду. Хм.

З.З.Ы. Почитала я свои стишки людям. Люди оказались не моей публикой, но подруги оценили, хотя Э. сказала, что у всех "простые" слова, а у меня — непонятные. Та ладно, ну люблю я вышедшее из употребления ещё во времена Крещения Руси, ну подумаешь :С Эт хорошо, что я ещё свой "Бдын" не прочитала, а то б ваще не заценили, наверное, ни юмора, ни идеи :D. Хотя бдын — это просто избушка такая на столбе, в неё урну с прахом умершего ставили. И эти избушки стояли на дороге, ведущей из деревни. А дорога из деревни вела на запад, потому что солнце садилось и всё такое. А стишок, который "Бдын", о смерти и загробной жизни — нетрудно догадаться, ога. Но у меня, по-моему, всё о смерти и загробной жизни. Я не знаю. Пусть какой-нибудь Белинский смыслы ищет. Надо же кому-то.
Вот Др говорил, мол, о чём я — то только мне да Богу известно. А о чём я, видимо, только Богу и. So call him maybe.

@темы: я не помню другие свои хэштеги и вообще пошла спать, ооооо Марсельезаааааа, буги-дуги

Под знаменем света

главная